Correntes de Prometeu

Projetar-se

2010-08-25T12:20:00.001-07:00

Gritar ao mundo no mundo. Era o que ele queria, na beira de seus trinta anos e nenhuma árvore plantada, nenhum livro escrito e nada dos todos os outros desejos e frases feitas para todos. Queria mais, existir, exercer sua liberdade, escolher. Sair do cubículo e dos afazeres que o prendia todos os dias - de segunda a sábado presencialmente, e no domingo em mente. Projetar! Projetar sua vontade no mundo, sua sombra, suas escolhas. Virar algoz do mundo e o fazer sofrer as consequências de suas escolhas, de sua existência. O ser aí. Queria tanto e não faria nada. O que não percebia, era que, veladamente, projetava sua vontade no mundo, escolhia não escolher, não mudar. Exercia a liberdade ignorando-a, definindo sua amarga existência na mediocridade do comodismo.

AVALIADOR AVALIADO

2010-08-10T13:56:00.001-07:00

Entrou, sentou, arrumou o retrovisor, o cinto, deixou tudo em ordem. Engatou a primeira, ligou, saiu e pum! - Pum? Como Pum? - Indagou-se.

Pode descer- Disse o fiscal do Detran

- Como descer? Nem comecei, descer já? Fiz tudo certinho, até o cinto.

- Sinto muito, mas o senhor não ouviu o barulho?

- Claro, o pum! Ouvi, e daí?

- Você bateu.

- Bati. Bati? Bati em quê?

- Num cone, oras.

- E vou ter que sair porque bati num cone? Mas que despautério.

- Que nada, imagine só, poderia ser uma pessoa, uma criança, seu filho.

- Filho? Não tenho filho.

- E daí? Seu pai, um velhinho qualquer, imagine, poderia ser você, eu.

- Você eu imagino.

- Como?

- Disse que não imagino. É um cone. Somente um cone. Um maldito cone, por sinal. Vai me reprovar por causa de um cone. São quinhentos reais e quatro meses jogados fora por causa de um mísero cone. Não acredito.

- Mas acredite. Não estaria falando assim se fosse uma pessoa. Ta vendo ali, o cone caído, entre a primeira listra e a segunda, dois olhinhos, uma boquinha entreaberta e um narizinho jorrando sangue.

- Credo! Como você tem uma imaginação fértil. Daria até pra plantar um pé de mandioca na sua cabeça.

- Ta dizendo que eu tenho excrementos na cabeça?

- Não! Nunca. Tô imaginando uma criancinha ali. Caída, gélida e tísica. Coitadinha, como pude, cruel dessa maneira. Sou um crápula, devo ser condenado à prisão perpétua, morte. Um pobre infanto-cone, um conezinho. E eu, o provedor da morte e da dor da família Cone. Todos chorando, remoendo-se de dor pela perda de um familiar. Um ente mais que querido. Minha morte não trará a vida daquela criaturinha de Deus. Deus! Deve estar triste por minha ação impensada. Não sou digno de sua morada. DEUS! Como sofro. Sabe de uma coisa, vou sair, beber, empanturrar-me de álcool, ébrio da razão. Não! Não beberei, não sou digno de mais nada desse mundo, matei um pobre cone.

- Calma! Calma, escuta. Era só um cone, somente um cone, um conezinho, como você mesmo tinha falado. Não vamos dramatizar.

- Então posso fazer meu exame?

- Não.

- Eu sei que não. Sei, matei o cone. E e se ele fosse filho único. Único! Sou um assassino.

- Péraí! Tudo bem, você pode fazer novamente. Desde que pague um módico preço pela reavaliação.

- Como assim?

- Bem, teno família, sabe, boquinhas para alimentar lá em casa. Manja “uma mão lava a outra”? Ué, você não quer fazer o teste novamente? Estou te dando a chance.

- Sabe de uma coisa? Obrigado, mas, acho que não quero.

- Como assim? Não por quê? E essa encenação toda? Você não quer ganhar sua carteira?

- Não. Na verdade já tenho.

- E por que você esta aqui então?

- Por que sou o novo chefe deste setor. Assumi após denúncias de que o antigo chefe e alguns funcionários estavam recebendo propina. Bem, agora é você pode descer.

2010-08-09T06:00:00.000-07:00

Os "bofes" de grávida e seus milagres

2010-07-26T07:59:00.000-07:00

- Olha Clau. Seu maldade no coração, mas, você tá meio cheinha na altura da pança hein?!
- Olha aqui sua lambisgóia, você enfia esse “sem maldade no coração” aonde bem entender e fique bem calada. Mocréia faz lipo e se acha no direito de engordar as outras agora é?
- Credo menina! É verdade, você engordou um pouco, oras. O estranho é que é só na barriga. Tá grávida?
- Bata na madeira e dá três pulo! Sai pra lá jacaré, eu me cuido muito nisso. Tá louca?
Lava, passa creme, corta, enxágua, passa tinta e muitas outras coisa no salão de Maria Claudete, jovem cabeleireira que abriu há dois anos seu estabelecimento naquela vila. Clau, como é conhecida pelas amigas que frequentam sua loja de serviços estéticos, ficou encucada. - Mas e agora, vai que é isso mesmo. Minha menstruação já está atrasada e aquele safado do Paulão não tem usado camisinha. Puto pão duro! “Não vou gastar com borracha nenhuma, sei que você não gosta”. Agora vai ter que gastar com a borracha da mamadeira, com o que tem dentro dela e todo o esquema – pensava Clau enquanto atendia as amigas.
- Olha, sem sacanagem agora. Cê acha mesmo?
- Clau, minha amiga, acha que estou de um sete um? É verdade. Sei não. Pra mim você embuchou.
- Deus me livre e guarde. Não estou grávida nem aqui nem na patavina do norte.
Clau não queria admitir. Já tinha acontecido da menstruação atrasar uma ou duas semanas. Além do mais, quando queria ter filho com o Paulão, tentaram, tentaram e nada da criança vir. Não era agora que apareceria algo logo de supetão.
- Ai gente, acho que não estou me sentindo bem. Deve ter sido tua língua de trapo, Madalena.
Antes mesmo que pudesse se sentar, Clau, que estava lavando a cabeça de Madalena vomitou todo o café da manhã no cabelo da cliente. Esta, por sua vez, levantou-se assustada e xingando até a quarta geração de Clau.
- Puta que o pariu Clau duma figa. E agora? Olha o que você fez! Não acredito que tem até feijão no meu cabelo. Que ráios de café da manhã você anda tomando mulher?
- Olha aqui, a culpa é tua, ok? Eu estava muito bem obrigada. Tinha que vir com essa de “tá gordinha na pança” e tudo mais? Que ódio Madalena, tem coisas que não se faz mulher. Vê é coisa sair por aí engravidando as outras?!
- Mas que despautério Clau. Além de lavar meu cabelo com achocolatado vagabundo ainda quer me culpar? Se não sabe encapar um pinto não me venha com essa! Quer saber, nunca mais, nunca mais!
Madalena saiu cheia de raiva e contando o causo à todas as amigas, que ficaram receosas, mas, não deixaram de se embelezar no salão de Clau. Esta, no dia seguinte chamou Paulão na chincha e foram fazer o exame. Batata! Viria, dalí à sete meses, uma menina.
No chá de bebê da cabeleireira, mesmo sem ser convidada, Madalena apareceu.
- Oi Clau.
- Oi. Quem te chamou?
- Ah! As meninas me disseram que era hoje. Vim me desculpar. Fui dura com você, sabe. Me perdoa, vai amiga.
- Olha aqui lambisgóia, claro que te perdoo. Mas, só se você me disse em qual cabeleireira você anda indo, porque seu cabelo está divino menina.
- Então, você não vai acreditar. Ficou assim depois que você vomitou nele. Que diabos de coisa que você comeu naquele dia Clau?
Clau não se lembrava. Também, fazia meses do ocorrido. Tentando rememorar o que havia comido, lembrou-se era do cheiro da dobradinha da dona Antônia, sua vizinha, e logo botou os bofes pra fora. Justo no sapato novo de Madalena.
- Se avexa não. Vai que me faz bem pra pele dos pés? - disfarçou a amiga.

EU IA TE ASSALTAR, MAS ACABEI LAVANDO A LOUÇA

2010-07-20T06:25:00.001-07:00

Eram duas da matina quando Arnaldo acordou com um ruído que vinha da cozinha, seguido de um barulho de esfregação. Em um pulo, levantou assustado da cama. Parou na escuridão do quarto e no silêncio da rua para tentar identificar os sons de dentro da casa. “Mas que porra é essa?!”, pensou. Não deveria haver barulho, já que mora sozinho e não tem animal de estimação. Encheu o peito de ar, armou-se com o objeto que estava mais próximo, uma pantufa de solado duro, e abriu a porta do quarto. Saiu repentinamente para o corredor que dava para a cozinha, que estava com a luz ligada. “Putaqueopariufudeu! Estou sendo assaltado”. Branco feito fantasma investiu passos leves em direção à cozinha. Eis que surge uma cabeça de lá.

- Hey! Que cê tá fazendo? Acabei de passar cera aí e você tá manchando tudo com esses pés descalços. Ponha um chinelo. - advertiu um homem de pouco mais de trinta anos, cabelos e barba bem cortados e com um rodo na mão.

Arnaldo automaticamente entrou no quarto, deixou soltou a pantufa no chão e calçou o chinelo que estava ao pé da cama. Repentinamente, como se caísse a ficha, deu as costas ao quarto e rapidamente voltou ao corredor.

Péraí seu moço! Que diabos você está fazendo dentro da minha casa, com as luzes ligadas e uma porcaria de rodo na mão?!
Oras, não tá vendo? Limpando essa bagunça. Nunca vi homem mais porco na minha vida.
Porra, mas que merda é essa! Acordo no meio da noite com um barulho na minha cozinha, venho aqui, tem um caboclo não convidado dentro da minha casa que, ainda por cima, fica me ofendendo? Fala rápido o que você veio fazer aqui ou chamarei a polícia!
Seguinte. Sou assaltante e decidi invadir tua casa. Daí, quando entrei, vi que tava virado num pardieiro. Ou seja, vim te assaltar, mas acabei lavando a louça. Depois varri o chão, lavei o banheiro e coisa e tal. Como já tava com a mão na massa, resolvi dar uma geral.

Enquanto o assaltando falava, Arnaldo passou o olho pela casa e reparou que estava tudo em ordem. Janelas limpas, sem teias de aranha no teto, prateleiras sem pó, livros ordenados alfabeticamente, shampoo, condicionador e demais quinquilharias de higiene pessoal separadas e catalogadas em cabelos, dentes e corpo. O caroço da azeitona da pizza comida há três semanas não estava mais no canto da sala, as criaturas grudadas embaixo das cadeiras também. Até o quarto estava ordenado, com direito a lâmpadas sem pó e polidas. E olha que Arnaldo estava dormindo lá.

Mas que diabos você fez aqui? Já tentei limpar essa casa e nunca consegui. E olha que uma vez inventei um atestado de quatro dias no serviço só pra tentar arrumar aqui. Nem a dona Lurdes, que consegue deixar uma cela de presídio mais limpa que um centro cirúrgico conseguiu.
Bah, que isso! Precisa inflar meu ego não.
Hey! Não vá se achando. Pode pegar suas tralhas e saí já daqui. Vou ligar pra polícia. Pensa que esqueci que no fundo você vei me assaltar?
Poxa! Você é um puta ingrato mesmo hein! Quer saber, não vou te assaltar. Na verdade não há nada aqui que valha meu esforço. Ligue pra polícia se você quiser, chame os bambeiros, sua mãe. Não estou nem aí. Vou embora e não secarei nem a louça.

Pegou as coisas, subiu na janela, colocou os sapatos, que tinha tirado para não espalhar a terra que tinha trazido de fora, e saiu. Arnaldo ficou estupefato. Não sabia se ligava para alguém, se trancava tudo, se comprava um cachorro ou trancas novas. Apenas voltou ao quarto, deitou, e dormiu.

Semanas depois estava tudo como antes. Um caos. Roupas sujas pela casa, banheiro imundo, louça de quatro dias empilhada na pia. Arnaldo chegou do serviço, olhou para o pardieiro que havia se instalado novamente e suspirou.

Poxa. Bem que aquele cara podia aparecer novamente né? Eu até pagaria só pra ele dar uma geral novamente aqui.

Nunca mais apareceu. No fundo, nem era tanto a limpeza que dava saudades em Arnaldo. Mas, sim o bolo de chocolate que o ladrão deixou assado no forno. Igual ao que a mãe de Arnaldo fazia quando ele era criança.

Olha o convite aí!!!

2010-07-15T12:53:00.000-07:00

Siga

2010-07-12T07:43:00.000-07:00

Que bata o vento forte em seu rosto ardido pelo sol. Que arda os pés e surjam bolhas por causa do tortuoso caminho que traça. No entanto, não desista. Siga até achar que o já deu o que tinha que dar. Não deixe de perceber a paisagem, de conversar e compartilhar sentimentos com aqueles que aparecem, não deixe. Não desista de quem parou, mas, deixe-os em seus caminhos. Lembre-se de quem conheceu, porém, abra espaço e dê atenção para aqueles que está conhecendo, aqueles que são seu caminho agora. A cada tropeço, em cada vez que vier ao chão, levante-se, e novo, siga um novo caminho. Somos a somatória dos que fomos e de quem vivemos, no entanto, não somos eles, somos mais, somos o agora. Façamos, pois, cada um o seu caminho. Oxalá que eles se cruzem novamente.

Uma palavra

2010-06-29T07:26:00.000-07:00

Um mundo, um suor, uma labuta, um empenho, um sacrifício...uma vida para trazer a felicidade, o sorriso, o amor. No entanto, apenas uma palavra é o suficiente para bani-los do mundo.

Ei! É aqui do Brasil!!

2010-06-17T09:47:00.000-07:00

Caro Papai Noel.

Tentei telefonar para o senhor, mas as privatizações me privaram de inúmeros benefícios, incluindo este. Poderia ter usado o pombo-correio, mas ele foi servido no último natal como prato principal. Sendo assim, resolvi escrever-lhe esta carta ( no verso de um panfleto).

A situação aqui está ruim. Há sujeira do Oiapoque ao Chuí. Tentei falar com Deus, mas, com esta dele ser brasileiro, tenho até medo.

Chamei o Coelho da Páscoa, porém, sabendo do trágico fim do pombo, ele resolveu nem dar as caras. Portanto, resta-me apenas o senhor para as minhas reclamações.

Emprego aqui já não tem mais e a grana esta curta. O salário mínimo é o máximo que se vê, quando se vê. Gosto de carne? No método socrático, mando “o que é gosto?”, “o que é carne?”. Nem me lembro mais, salvo a da minha língua quando mordo. E é por isso que, humildemente, peço-lhe uma de suas renas, tão vistosas e suculentas. Pode até ser aquele Rubert, Rupert, Rudolph, bem, algo assim, não faço distinção. E, sabe como é, “Rena dada não se olha o nariz”. Vermelho por vermelho, os nossos também estão. Quanta palhaçada.

Bem, tenho mais pra reclamar, mas a tinta esta no fim e o panfleto é curto. Se o senhor receber esta apenas depois do natal de 2009, pode ficar sabendo que a greve do carteiro ainda não acabou. E para a gente? Só tapa, tiro e nome feio.

Um abraço e adeus.

Ei! É aí do Brasil?

Caro correspondente

De antemão, agradecemos à preferência. As coisas por aqui mudaram (e muito, diga-se de passagem). Rudolph aposentou-se e hoje, juntamente com as outras renas, goza sua previdência social no Caribe.

O senhor Santa Claus, com a globalização, resolveu fechar a fábrica de brinquedos e abrir uma empresa de vendas pela internet. Pede desculpas por não responder pessoalmente à sua carta. Encontra-se muito ocupado com as diplomacias de seu cargo. Hoje mesmo, está em uma das reuniões do grupo G-8.

A nova empresa vai de vento em popa, e o nosso rendimento aumentou mais de 100% desde o curso que o Sr. Noel fez aí no Brasil, em um planalto qualquer. Se não me falhe a memória, era Capitação de Recursos Ilícitos em Verbas Públicas.

Sinto em não poder colaborar diretamente para com a sua causa, a política da empresa não nos permite Assistência Social. Outrossim, mando-te um belo Kit contendo uma maravilhosa caneta bicolor, um bloco de notas e um excelentíssimo calendário 2010 de nossa empresa.

Atenciosamente

Hermann Rubrick

Gerente Geral

Noel’s Corporation

Nem nasceu e já tá fazendo a "pegadinha do malandro"

2010-05-13T13:38:00.000-07:00

Olha aí o danadinho do bebê...perninhas cruzadas...agora, só daqui a duas semanas...o importante é que está com ...

2010-05-12T11:01:00.000-07:00

Convite

Mapa1

Nada de crônica hoje

2010-05-11T07:26:00.001-07:00

Crônica postada nesta terça na coluna do Clube Universitário em http://www.clubeuniversitario.net/2010/05/nada-de-cronica-hoje.html

Prezado(a) leitor(a)

Hoje é terça-feira, e como toda esta data da semana eu deveria postar uma crônica nesta coluna, ou ao menos é o que deveria acontecer. Porém, nesta terça estive pensando, por que escrever? Para quê me condicionar a este dia da semana? E se as ideias surgirem noutro dia, devo escrever e esperar pra contar as novas apenas naquela determinada data? Pô bicho, odeio guardar segredo. Afora isso, pensei, pensei e pensei e não tive a menor ideia de alguma ideia para escrever algo pra hoje. Ou seja, não tenho ideia de onde as ideias foram parar. Até procurei em alguns arquivos e papéis antigos para ver se tinha alguma anotada. Podia jurar que tinha algo, mas, não tinha. Provavelmente os arquivos e anotações foram parar no mesmo lugar em que estão as ideias que não vieram.
Esforcei-me pra escrever algo hoje. Sentei na frente do computador e digitei, apaguei, digitei, apaguei, cansei e fui ver inutilidades na internet. As vezes funciona. Uma boa putaria, não essa que você está imaginando, pode surtir efeito e trazer algo de criativo. Mantiveram seus propósitos as inutilidades. Inúteis pra mim, deixo tudo e vou fumar. Eis que surge a luz. Pra quê escrever nesta terça? Rebeldia. Deixar pra lá as formalidades. Quebrar o acordo firmado com quem me cedeu espaço neste site. Balançar o tênue compromisso com você, que lê o que escrevo. (?) Não escreverei crônica alguma. Não tenho ideia para escrever, não estou com saco para escrever, não estou com nada.
Portanto, aqui estou, nesta terça-feira, em insustentável rebeldia, para afirmar que nada escreverei. Não há crônica hoje, além desta sobre o fato de não haver uma, e não há ideia, além da ideia de não ter ideia. Fudidamente em Marcuse, fui contra a máquina, absorvido por ela e posteriormente usado a seu favor. Sendo assim, não estou aqui, vocês não me leram e eu não disse nada. É verdade, e dou fé. Ou não.

Ps: Agora que terminei a crônica da não crônica surgiu um tema. Criatividade, ou a possibilidade dela, é uma merda. Faz seu próprio horário. Fica o tema para a próxima terça... quarta ou segunda. Pra quê se ater aos...melhor parar.

Alma

2010-05-04T09:00:00.000-07:00

Ei! Veja! No horizonte, a luz. Um ponto de esperança na escuridão, uma vela, um naco de sebo incinerando que não tardará a apagar. Nada brilha no reino das trevas. Lá ou aqui, tudo é imundice, podridão, gritos e dores nas profundas valas de Érebo. A almas decompostas que sugam amores e cuspem lamurias e sofrimento nas chagas lancinantes e escrofulosas de meu peito. Veja! No horizonte, a luz. Apenas uma vela que se apaga. O último estertor da esperança, inaudível ante os berros dos pecados. Restam somente as sombras no inferno que vivo e crio. Voltar no tempo e errar tudo que errei, chorei. Tocar e sentir novamente. Todos os outros caminhos que deixei de rumar não valem as pedras da realidade que tropeço hoje.

Quando quer...

2010-05-03T10:59:00.002-07:00

E quando criamos ilusões para dar desculpa a nossas ações, pecados...e quando nos iludimos? Quando quer aquilo, não importa o quão verdadeiro e quão "aquilo" de fato seja...quando quer aquilo, tudo aquilo será. Nem que aquilo seja miragem, vazio.

Um, todos e nada

2010-05-03T10:59:00.001-07:00

Uma palavra para todos os sentidos; um mito para todos os arquétipos; um signo para todas as representações; uma boca para todos os beijos, sorrisos; uma música para todos os gostos; uma trilha para todas as fugas; um para todos, todos para nenhum. Todos iguais...uns, mais que outros.

A loucura

2010-05-03T10:41:00.001-07:00

Fechou os olhos na noite e dormiu. A mente a todo vapor. O cérebro se dividiu, o uno em dois, esquerdo, direito. Iguais e tão distantes em propósitos, perto e sem se encostarem no calor do sono, distanciaram. Um, achando-se detentor da razão, e o outro, achando-se detentor dos sentimentos, brigavam pelo domínio do espaço e das ideias. A subjetividade e a lógica que não se reconheciam, não se aceitavam. A desistência e falta de credulidade na liga e objetivo que outrora os conectavam. A ideia que em conjunto formavam era a proteção de muitas desculpas. Era a proteção. A mente lutava e, pouco a pouco, morriam lembranças coisas informações sentimentos sentidos e uma porção de dados que se julgavam de extrema importância. Perdidos. Amanhece o dia e os olhos se abrem, as partes se unem novamente, mas, nada mais é o mesmo, a conexão e informações foram se definhando, decompondo, esmigalhando...dia após dia, luta após luta...até que numa manhã, na necessidade de se juntarem para dar vida ao corpo que acordava, não houve mais a conexão...nas migalhas caídas uma das partes jazia, perdida no objetivo e na ideia que já não existiam mais. Ficou no tempo, como as outras informações que se esvaíram na escuridão das fugas e lutas noturnas. Não houve canto de vitória, pois a boca não mais falava nada, não houve braços erguidos da independência, pois os membros já não respondiam a qualquer comando. Ficou o corpo catatônico, imóvel enjaulando a parte que sobrava da briga...nada, nunca mais fez sentido. Nada, nunca mais se fez completo.

O vídeo da minha vida

2010-04-28T11:27:00.001-07:00

Esses são os doze minutos mais importantes de minha vida até agora. Compartilho com vocês....

2010-03-30T06:55:00.001-07:00

A Seta e o Alvo

2010-03-29T09:39:00.000-07:00

Paulinho Moska
A Seta e o Alvo
Eu falo de amor à vida, você de medo da morte
Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte
Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta

Sua meta é a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros
Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra.
Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era
E o que era ? Era a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar
Eu quero saber a verdade, e você se preocupa em não se machucar
Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade
Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade

É a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada ? (solo)

Sempre a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada...

Análise da Intervenção Urbana do Artista de Pseudônimo Gago no Rio de Janeiro

2010-03-25T06:44:00.000-07:00

Análise da Intervenção Urbana do Artista de Pseudônimo Gago no Rio de Janeiro

Alexsandro Teixeira Ribeiro

Resumo

O presente trabalho consiste em uma análise da intervenção urbana, stêncil, de autoria do artista de pseudônimo Gago, realizado na cidade do Rio de Janeiro. O referido objeto de arte promove, por meio de ícones imagéticos e linguísticos, a construção de uma mensagem que alerta aos transeuntes o risco de alienação e comodismo ante a imposição cultural e ideológica da Rede Globo e/ou da TV. A escolha da citada obra como objeto de estudo deste trabalho se deu pelo rico valor comunicacional do referido stêncil e pelo fado de se propor a fazer uma crítica à comunicação televisiva de massa. O enriquecimento que proponho com tal análise do objeto de arte é o de apontar a capacidade comunicacional das intervenções urbanas, não devendo ser estas, portanto, reduzidas à meras impressões imagéticas na paisagem urbana.

Palavras-chave

Arte urbana; stêncil; comunicação; imagem

Corpo do trabalho

No presente artigo, proponho-me a analisar o stêncil do artista carioca de pseudônimo Gago, aplicado no cidade do Rio de Janeiro, e reproduzido por meio de fotografia no fotolog¹ do autor. A identidade do autor não é revelada nem na obra nem no espaço virtual, pois “pichar, grafitar ou, por outro meio, conspurcar edificação ou monumento urbano é crime passível de detenção de três meses a um ano e multa"², sendo assim, prática ilegal.
Para tanto, fazem-se necessários alguns esclarecimentos quanto às concepções teóricas que definem aquela intervenção urbana como arte e, desta forma, capaz de sintetizar e transmitir informações.
O stêncil é uma prática de produção gráfica que consistem em aplicar pigmento em um determinado suporte utilizando um material com o decalque do que se quer imprimir. Tal prática é utilizada na impressão em diversos suportes como camisetas, adesivos, papel, muros, paredes de prédios, construções públicas etc. Estes três últimos suportes são os mais utilizados na modalidade de obra a ser analisada no presente artigo, ou seja, como arte urbana, sendo, portanto
“uma ferramenta usada nas ruas, que atinge e interage com o público (…) Não se apropria de formas muito sofisticadas, ao contrário, age de forma simples, através de desenhos, esculturas ou instalações para chamar a atenção do público-alvo” (POSSAMAI, 2007, p.36)
Vale ainda destacar o uso da arte urbana como
“prática crítica exatamente nesse momento em que o horizonte não possui mais carga utópica que já teve um dia. (…) Essa prática crítica inclui dentre seus propósitos estéticos o desafio a certos códigos de representação dominantes, a introdução de novas falas e a redefinição de valores como abertura de outras possibilidades de apropriação e usufruto dos espaços urbanos físicos e simbólicos” (PALLAMIN, 2002, p. 7).

Levando em consideração que arte “são certas manifestações da atividade humana diante das quais nosso sentimento é admirativo” (COLI, 1995, p.8), e que “proporciona a expressão de sentidos compartilháveis, de um patrimônio coletivo cheio de reminiscências, sigilo e revelações” (COSTA, 2004, p.108), podemos enquadrar o referido stêncil como tal, sem perder de vista que o fato de estar em local público não priva o objeto de tal denominação, já que “arte não é apenas algo que se encontra nos museus e galarias de arte, ou em velhas cidades como Florença e Roma. A Arte, como quer que a definamos, está presente em tudo o que fazemos para agradar aos nossos sentidos” (READ, 1982). Como um objeto de arte, o papel da referida obra é comunicar algo à alguém, levando também em consideração que, ao ser o referido stêncil um objeto imagético, possui a capacidade de construir uma mensagem a ser transmitida, sendo que o principal da imagem é “sua capacidade de iludir, de apresentar uma coisa pela outra, pois é disso que se trata, deve ser procurada em outro lugar” (Menezes, 1996, p.84), e que, além disso, a imagem transmite mensagens específicas e sentimentos, direcionado a um objetivo ou como subproduto de uma utilidade (Dondis, 1976).
Definido o referido stêncil como arte e intervenção urbana, parto, pois, para a análise da mensagem proposta pelo autor. Para tanto, analiso as partes da obra, já que os dados imagéticos que a compõe influenciam no discurso do todo, conforme corrobora Dondis, ao afirmar que
o modo visual constitui todo um corpo de dados que, como a linguagem, pode utilizar-se para compor e compreender mensagens situadas a níveis muitos distintos do utilizado, desde puramente funcional às elevadas regiões da expressão artísticas. É um corpo de dados composto de partes constituintes, e de um grupo de unidades determinadas por outras unidades, cujo significado em conjunto é uma função do significado das partes. (Dondis, 1973, p.11).

Na obra, há a referência imagética de um homem sentado em uma cadeira, vestido com terno, com as pernas cruzadas, as mãos nos bolsos da calça, e a logo-marca da emissora de TV Rede Globo no lugar da cabeça. À sua frente há os dizeres, “Não penso, não existo, só assisto”. A objetivo da utilização da representação de um homem é aproximar o leitor, transeunte da cidade do Rio de Janeiro que observa a obra, com a representação do stêncil, ou seja, com o objetivo de fazer com que o leitor se identifique com o personagem principal da obra. As pernas cruzadas e mãos nos bolsos, reforçados pelos dizeres da obra, tendo em vista que, em uma imagem, signos linguísticos afunilam a interpretação, conduzindo o leitor, evitando que outra mensagem, que não a de escopo original, seja transmitida ( BARTHES,1986), passam a impressão de resignação, ou seja, que o personagem está comodista à algo, no caso, ao conteúdo imposto pelos meios televisivos de comunicação de massa. Este último ponto é denotado na logo-marca da Rede Globo, que se coloca à cabeça do personagem principal, o que propõe, corroborado pelo texto, a leitura de que todo o conteúdo cultural e ideológico do personagem é dominado pelo discurso da Rede Globo, ou, em outra leitura, pela TV, independente de quais emissoras, já que, em uma leitura crítica da TV realizada por Sartori, ela “inverte o progredir do sensível para o inteligível, virando-o em um piscar de olhos para um retorno ao puro e simples ver” (SARTORI, 2001, p.33), produzindo assim imagens e apagando conceitos (Idem).
A frase inscrita na obra, “Não penso, não existo, só assisto”, somada a imagem de passividade do personagem principal e à logo-marca em sua cabeça, constrói um texto cuja mensagem permeia à alienação daquele que assiste a Globo, ou a TV, em uma leitura mais ampla, e da entrega de sua capacidade de abstrair e pensar, o que, de certa forma denotam sua existência, ao domínio da rede televisiva, tendo em vista que
Os meios de transporte e comunicação em massa (…) trazem consigo atitudes e hábitos prescritos, certas reações intelectuais e emocionais que prendem consumidores mais ou menos agradavelmente aos produtores e, através destes, ao todo. Os produtos doutrinam e manipulam; promovem uma falsa consciência que é imune à sua falsidade. (MARCUSE, 1967, p.32).

Sendo assim, conclui-se ser o referido stêncil, de autoria de Gago, uma intervenção urbana, e, por sua vez, objeto de arte, cujo conjunto imagético e linguísticos constroem um texto, a ser comunicado aos leitores da obra, o qual o teor remete um alerta à passividade da população ao domínio e imposição ideológica da Rede Globo e/ou da TV.

¹ Imagem em http://www.fotolog.com.br/gagostencil/32369425
² Lei dos Crimes Ambientais. Lei nº. 9.605/98. Seção IV: Dos Crimes contra o Ordenamento Urbano e o Patrimônio Cultural. Art. 65. Pichar, grafitar, ou por outro meio conspurcar edificação ou monumento urbano. Pena – detenção, de três meses a um ano, e multa. Parágrafo único. Se o ato for realizado em monumento ou coisa tombada em virtude de seu valor artístico, arqueológico ou histórico, a pena é de seis meses a um ano de detenção, e multa. Decreto nº. 3.179/99. Seção IV: Das Sanções Aplicáveis às Infrações Contra o Ordenamento Urbano e o Patrimônio Cultural. Art. 52. Pichar, grafitar ou por outro meio conspurcar edificação ou monumento urbano: Multa de R$ 1.000,00 (mil reais) a R$ 50.000,00 (cinqüenta mil reais). Parágrafo único. Se o ato for realizado em monumento ou coisa tombada, em virtude de seu valor artístico, arqueológico ou histórico, a multa é aumentada em dobro. (BRASIL, 1999)

Referências bibliográficas

BARTHES, R. Lo obvio y lo obtuso: imágenes, gestos, voces. Barcelona: Editorial Paidós, 1986.
COLI, Jorge. O que é Arte. 15ª ed., Editora Brasiliense, São Paulo – SP, 1995
COSTA, Cristina. Questões de Arte: O belo, a percepção e o fazer artístico. Editora Moderna, São Paulo, 2004.
DONDIS. D. A. La sintaxis de la imagem: introduccíon al alfabeto visual. Barcelona: Ed. Gustavo Gili. AS. 1998.
MARCUSE, Herbert. Ideologia da Sociedade Industrial. Editora Zahar. Rio de Janeiro, 1964.
PALLAMIN, Vera M. (org.) Cidade e cultura: esfera pública e transformação urbana. São Paulo: Estação Liberdade, 2002
POSSAMAIS, Ana Paula. O marketing de guerrilha em pequenas empresas de Bento Gonçalves. Caxias do Sul. 2007. 78 f. Monografia – Comunicação Social com Habilitação em Publicidade, Universidade de Caxias do Sul.
READ, H. A Educação pela Arte. Edições 70: Lisboa, 1982.
SARTORI, Giovanni. Homo videns: televisão e pós-pensamento. Editora Edusc. São Paulo, 2001.

A vida de Odete na rádio

2010-03-18T10:25:00.001-07:00

Havia chegado o momento. Acordara cedo, tinha lavado a roupa, camisa, uniforme, roupas de baixo. “Nossa! Como Clóvis gasta roupa hein”, resmungava sempre. Mas, o momento havia chegado. Aquietou o balde e descansou o rodo na beirada da pia. Relaxou. Todo o santo dia, salvo sábado e domingo, naquela mesma santa hora Odete se abancava no canto da sala com o radinho para ouvir o programa que contava a história das vidas dos outros. Odete, e muitos por aí.
A encorpada voz do locutor após a vinheta embromava a história em minutos de agradecimentos aos ouvintes. “Se avexa de agradecer não. Conta logo”, disse Odete ao rádio. Tensão. A trama se inicia. “A carta de hoje me chamou muito a atenção. Conta a história de dor, tristeza, mas, também paixão. Tanta paixão que a carta veio com declaração de amor”, anunciou o locutor.
Odete se aproximou mais do rádio, empolgada, mordendo os lábios. “Hoje, lerei a carta de Odete”, diz o locutor. Olhos arregalados. “Eita! Que tal. Minha xará”, exclama Odete, rápida, pois, o homem da rádio continua. “A carta de Odete da Conceição...”. “Eita! Não é que deu de ser xará completo. Até sobrenome?”, diz a dona de casa e se aproxima ainda mais do rádio. “... lá de Telêmaco Borba”, conclui o locutor. Essa era a cidade natal de Odete, que deixou aos vinte anos para ir à capital. Ela rapidamente se levanta e leva as mãos à boca. “Meu jesuis cristinho! Aí já é xarazice de mais”, fala a mulher, sentando novamente. E porque não coincidência Odete? Se no sertão lotado e sofrido de Melo e Neto haviam tantos Severinos de tantas Marias que se perdiam na fome, porque em Telêmaco, de XXX mil habitantes, não poderia ter mais de uma Odete da Conceição? “Da Odete que morava no Rancho do Beiral, com a mãe Lourdes, o pai Ramalho e a irmã caçula, Ismália”, diz o locutor, enquanto Odete desesperada tapa os ouvidos. “Ai meu Deus! Ai meu Deus! É de mim que ele ta falando”, gritava. É, Odete. É de você mesmo que ele esta falando.
Aflita, Odete desliga o rádio. Não queria acreditar. “Não pode ser. De mim. Mas como?”, disse consigo. Toca o telefone, assustada, mas, ainda perdida, ela atende. “Odete do céu!”, era Cleide, amiga da há tempos. “Tão falando de você na rádio mulher”, disse a amiga. “Não sei não Cleide. Não sei do que você ta falando. Não posso falar agora”, esbravejou Odete, desligando o telefone na cara de Cleide. Logo depois toca novamente, atende, era Maria, da aula de bordado. “Odete...”, dizia a amiga quando foi interrompida pela dona de casa. “É. Eu sei, no rádio. Mas agora não tô pra bafafá”, desligou.
Palmas em frente a casa. “Quem será, meu jesuisinho?”, Odete olha pela janela. “Mocréia! Não serve pra nada, não me diz oi e deu de bater na minha casa só porque tô na rádio? Ah não!”, era a Aninha, vizinha dela. Odete não atendeu ela, nem o telefone nas mais de vinte vezes que tocou naquele dia, nem o rapazote, filho da vendedora de cosméticos que veio entregar a encomenda de perfumes que Odete iria revender. Ficou aflita o dia inteiro. “Como pode? Sobre mim? Minha vida? Eu não mandei carta pra lá. Quem mandou?”, repetiu várias vezes ao dia. E quando Clóvis chegasse? “Meu Deus! E quando Clóvis chegar? E agora? Será que ele ouviu? Alguém contou? Que diaxo que tinha que acontecer isso. E declaração de amor meu deusinho. De quem? Do Mário que ficou em Borba? Mas foi tanto tempo. Será que agora se desembestou de fazer isso meu jesuisinho?Logo agora, que as coisas não andam bem aqui em casa e o Clóvis tá com aquela cara de não me querer mais”, Odete não se conformava. A dona de casa não ouviu a carta. O que falaram? O que falariam? Qual declaração de amor? Quem? Queria. Não queria. Queria ter ouvido e se arrependeu de ter desligado.
Chegou a noite, horário em que Clóvis chega do serviço. Comida na mesa, com aquela vaca atolada que Clóvis gostava, roupa passada, com vinco que o amado prezava, casa limpa, Odete cheirosa, Odete aflita. Abre o portão, passos, a porta. Mal o marido entra, Odete desesperada em prantos o surpreende. “Não fui eu que mandei. Nem queria acreditar Clóvis, quando menos percebi era sobre mim. Mas, não fui eu quem mandei. Juro pela minha mãezinha Clóvis. Não faça isso comigo”, Odete estava entregue. “Mas o que é isso mulher! Mandou o que? Do que você está falando Odete”, disse Clóvis. “Ah! Que você não ouviu? Na rádio, no programa, o locutor deu de contar minha vida e uma desembestada declaração de amor que não tenho nada a ver com isso Clóvis. Não tenho”, despacha Odete. Num sorriso largo tirando um ramalhete de rosas vermelhas, Clóvis diz, “E não é que sei. Fui eu quem mandou a carta, mulher. Tua vida mostra superação, Odete. Vinda do sofrimento, batalhando, vencendo. É por isso que te amo. A declaração é minha, bobinha”. Odete chorava, mas agora, de alegria. E não é que os tantos telefonemas e as palmas, inclusive a do rapazote, que entregaria os perfumes e um parabéns, eram para trazer à Odete as boas notícias?

Há tanto...em nós.

2010-03-15T11:10:00.001-07:00

Domingo chuvoso, estava sentada coberta ao sofá com os olhos na tevê. À mesa, deixo o trabalho de lado e fico a admirando. Calma, bela. Em seus olhos amor, em seu ventre, vida. Parte de mim, de nós. Muitas vidas, as nossas, em seu corpo, mente. Tudo ela é, tudo me torno, tudo sou. Marido, pai, sonhador, aprendiz. Formo-me em seu ventre, entre seus lábios, suas delicadas mãos. Toda delicada, sedosa. Há tanto que não há palavras, há tanto que não há espaço, há tanto que nem caibo em mim. Minha vida que se forma, que me forma. Há tanto para aprender que preciso de um tempinho, de uma ajuda, de um sorriso, de um pouquinho de paciência, minha, sua, de todos. Aprender a pensar, respirar, esperar o tempo, abraçar sem apertar, tocar sem machucar, amar sem afogar, ser exemplo, seguir exemplos, ler você, ler coisas sobre a vida e o amor que está se formando, conviver, descobrir e respeitar o espaço etc. Há tanto que me perco no falar, perco-me no escrever, perco-me nesse sorriso que me traz tanta paz e alegria. No sorriso que me diz tudo o que quero ouvir. Domingo chuvoso, vejo você, vejo-me. Sou pai, marido, sonhador. Sou aprendiz.

Cat Stevens - Trouble

2010-03-11T09:33:00.001-08:00

Trouble
Oh trouble set me free
I have seen your face
And it's too much too much for me

Trouble
Oh trouble can't you see
You're eating my heart away
And there's nothing much left of me

I've drunk your wine
You have made your world mine
So won't you be fair
So won't you be fair

I don't want no more of you
So won't you be kind to me
Just let me go where
I'll have to go there

Trouble
Oh trouble move away
I have seen your face
and it's too much for me today

Trouble
Oh trouble can't you see
You have made me a wreck
Now won't you leave me in my misery

I've seen your eyes
and I can see death's disguise
Hangin' on me
Hangin' on me

I'm beat, I'm torn
Shattered and tossed and worn
Too shocking to see
Too shocking to see

Trouble
Oh trouble move from me
I have paid my debt
Now won't you leave me in my misery

Trouble
Oh trouble please be kind
I don't want no fight
And I haven't got a lot of time

A cara do dia

2010-02-26T10:29:00.000-08:00

A cidade está muda, o céu está fechado, as portas e os rostos dos transeuntes. Nebulosas caras. Caminho na morosidade do fluxo que predomina nas ruas. Monocromáticas. Não chove, não faz sol ou venta. Não sorri, ninguém. A cidade muda. Mudaram-na. Não há protestos, não há pinhões. Na vitrine que passo, um nebuloso rosto nas roupas que vesti antes de sair de casa. Vesti a tristeza na cidade.

Proporções e probabilidades II

2010-02-26T05:47:00.000-08:00

Segue abaixo a segunda parte (ver primeira em http://twurl.cc/28uy) da lista da regras que permeiam nossas vidas e que acabamos não dando conta de sua existência.

Office boy – O tamanho da fila do banco é diretamente proporcional a quantidade de bancos que você terá que ir depois, que por sua vez, é inversamente proporcional ao tempo que falta para os bancos fecharem.
A probabilidade de que o documento que você vai protocolar esteja errado, faltando alguma coisa etc e tenha que voltar é diretamente proporcional à distância que você terá que percorrer, que é inversamente proporcional à quantidade de ônibus na linha.
A probabilidade de chover, caso você tenha saído de casa com aquele tênis furado, é de um pra um. Se saiu sem o desodorante é matematicamente provável que fará um puta calor...depois choverá.

Observações: Não adianta. A natureza conspira contra você. Assim como as filas de banco, os motoristas de ônibus e as sexagenárias senhoras secretárias de entidades públicas.
As regras para oficce boy servem também para estagiários.

Escola – A probabilidade do professor (a) aplicar uma prova surpresa é inversamente proporcional ao domínio que você tem do tema da avaliação.
A probabilidade do apelido que te deram emplacar é inversamente proporcional à sua afeição a ele.

Gafes – A probabilidade de uma câmera estar ligada e apontada para você quanto estiver cometendo uma gafe é diretamente proporcional à quantidade de álcool ingerido e à magnitude da merda que você está fazendo. A probabilidade do vídeo ou foto cair na rede é de um pra um, mesma probabilidade disso cair nas mãos de sua mãe, namorada e chefe.

Proporções e probabilidades

2010-02-19T08:17:00.000-08:00

Pode parecer estranho, mas algumas coisas na vida seguem certas regras que as vezes desconhecemos. É pensando em algumas delas que deixo este texto.

Chuvas - É mais provável que a chuva cairá quando você estiver desabrigado, sem guarda-chuva e com pressa para chegar em algum lugar.
Se você sai às seis do serviço, a chuva cairá às seis e cinco, quando você estiver no meio do caminho para qualquer lugar. Chuvas caem fora do horário comercial e nos domingos e feriados. Nestes, principalmente se você planejou algo que não daria certo caso chovesse. Esse “algo” não inclui cortar grama e puxar tijolo. Experiência própria, mais de uma vez inclusive.
Se você é office boy, as chuvas cairão também no horário comercial...principalmente. A probabilidade de, ao fumar na chuva, cair uma gota bem na ponta do cigarro é inversamente proporcional à quantidade de cigarros e dinheiro que te resta.

Ônibus - A probabilidade de você pegar um ônibus lotado é diretamente proporcional a sua pressa em chegar a algum lugar. É matematicamente certo que após você ter pego o ônibus lotado, passe outro vazio em menos de dois minutos depois.
Se você é fumante e não quer acender um cigarro porque acha que ônibus está chegando, acenda, pois aumenta a probabilidade de ele chegar. A velocidade com que o ônibus chegará no ponto após você ter acendido o cigarro é diretamente proporcional a sua vontade de fumar.
Sendo estudante, no ônibus, SE você conseguir um lugar para sentar e pegar a apostila, fotocópia, livros e afins para estudar para uma prova, é provável que o volume das conversas, gritarias e músicas nos celulares aumentem. A probabilidade de a música que estará tocando no(s) celular(es) ser do estilo ou músico que você odeia chega a casa dos 100%. O volume das conversas, músicas gritarias, barulho do motor e a probabilidade de furar um pneu, do ônibus bater, do veículo ser atingido por uma manada de elefantes rosa ou de um dodô entrar pela janela do ônibus e decapitar o motorista é diretamente proporcional a sua necessidade de nota na prova.

Trabalho – A probabilidade de que o cara que você atendeu mal ao telefone seja sobrinho, afilhado ou cupinxa de um cara foda da sua empresa é de um pra um. A magnitude da “fodidez” do “cara foda” é inversamente proporcional ao grau de empatia que ele tem por você.
A probabilidade de acabar o café bem na hora que você foi pegar é diretamente proporcional a quantidade de vezes que você foi buscar café anteriormente, que é inversamente proporcional a quantidade de trabalho que você tem. Ou seja, vá arranjar coisa pra fazer e beba menos café.

Chupeta (sim, a sexual) – sair de casa sem lavar as partes íntimas aumenta a probabilidade de te oferecerem sexo oral. A qualidade da chupeta é inversamente proporcional a quantidade de dentes que a pessoa que está fazendo tem, que por sua vez é inversamente proporcional a idade que ela tem, que é inversamente proporcional a que você tem, que por fim é diretamente proporcional ao grau de feiura que ela tem.

Perdidos na vala. Na escuridão

2010-02-18T08:39:00.000-08:00

Escorria pelo asfalto molhado o sangue de seu corpo. Caído estava, embaixo de um carro branco popular. O povo em volta formava um muro que o impedia de voltar ao mundo, não via nada, não ouvia nada, nem os possíveis gritos que a senhora de vermelho, provável motorista do carro branco, parecia emitir com a boca vermelha de batom no mundo e as mão nos cabelos finos loiros. Estava morrendo. Há três quadras, sua casa. Mulher e dois filhos esperando. Saiu para garantir dez pães d'água e um litro de leite e nunca mais, era o que dona Jozefa diria pelo resto da vida. Os filhos acreditariam e levariam a imagem do pai como um salafrário. Um pulha que não merecia respeito. O mais novo, gauche na vida, culparia-o por cada coxeada sua. “Saiu pra ir na panificadora. Aquele filho da puta. Me deixou com esses dois aí e sem nada. Nos abandonou”, desabafava Jozefa. Abandonado estava ele no chão, sem documentos, sem pão nem leito. Sem dignidade. Abandonado estava ele no caixão simples, sem vela, reza nem lágrimas e num buraco sem número e dimensões precisas. Abandonados, todos, perdidos nos equívocos da vida.

O carona

2010-02-11T09:10:00.001-08:00

Naquele dia eu estava mais que atrasado para o serviço. Apenas uma hora e meia. E, para ajudar, a cama não me deixava sair. Travei uma luta espetacular com o cobertor e saí vitorioso. No entanto, fui vítima de um golpe desleal do travesseiro que me levou a nocaute. Tomo um banho para afastar o sono e a preguiça, arrumo-me e saio para pegar o ônibus. Este, no dia em que você mais precisa, demora. Resolvo então acender um cigarro. Isso sempre agiliza a vinda do tão esperado veículo, é batata. Ele aparece antes mesmo de você dar a segunda tragada, como se o cobrador estivesse espiando da esquina seus movimentos – Olha lá motorista, toca o barco que o mané acendeu a bomba.
Para não me contrariar o carro aparece. Mais cheio que bordel em dia de pagamento. Era impossível entrar naquela lata de sardinha. Tinha até gente pendurada pela janela. Espero o próximo, impaciente. Mais alguns minutos apenas. O que é um peidinho para quem está todo melado.
De repente, uma luz divina acompanhada de cantos gregorianos surge, iluminando minha triste senda. Era uma santa alma quase desconhecida (lembro-me vagamente de tê-lo visto em uma festa de um amigo do primo do vizinho da minha tia) oferecendo-me uma carona. Aceito de bom grado a prenda oferecida. Também, atrasado e com um puta dum azar, aceitaria carona até de tobata ou carrinho de mão.
- Você vai para onde? – perguntou-me o motorista.
- Para o centro, e o senhor?
- Também, te levo até lá.
- Obrigado, meu nome é Alex.
- O meu é Genário.
Cumprimentos de praxe, alguns comentários, apresentações, perguntas sobre família, blá blá blá blá. Resumindo. Dois minutos de conversa e uma eternidade silenciosa. Ele dirigindo e eu olhando a paisagem: árvore, poste, árvore, cachorro, árvore, silêncio, árvore.
- Será que vai chover? – perguntou-me Genário.
- Se mudar o vento.
Menos de cinco minutos e já estávamos comentando sobre as condições climáticas, ou seja, estávamos estufando linguiça, como se tivéssemos a obrigação de conversar. Ele liga o rádio. Perfeito! Com rádio ligado ninguém conversa, só ouve. Na esperança de ouvir uma musiquinha e me distrair, sofro uma decepção. Genário sintoniza em uma rádio religiosa. Bem no meio da pregação, no momento certo em que o pastor “queimarão no inferno os preguiçosos, aqueles que ficam na cama até mais tarde”. Filho da puta, era sobre mim. Bilíngue ainda, acredita? O pastor falava e logo em seguida um tradutor dizia em espanhol.
Religião à partem, comento sobre futebol. Odeio futebol, mas sempre é um assunto em que todos opinam. Mesmo não entendendo bulhufas, como eu.
- Viu só o Brasil, feio né?
- Não vi. Não gosto de futebol.
Putz! Tomei nessa. O duro é quando nenhum dos dois entende do assunto. Resta-me a política. Faço uma pergunta e ouço vinte minutos de desabafos. E eu quase com os bofes na mão, sinto um enorme arrependimento por não ter pegado o ônibus. Pisões, esbarrões e um odor nauseabundo de sovaco seriam menos flagelantes que aquilo. Um silêncio novamente.
Você faz o quê? – Indaga-me
-Sou auxiliar jurídico, serviço ruim. Só para o senhor saber, tenho que atender um pentelho daqui a pouco.
-Chato? Você o conhece?
-Não pessoalmente, mas o cara é um enorme “pé no saco”. Um tremendo filho de uma cadela. Encheu-me as bolas na sexta-feira inteira por e-mail pra resolver umas coisas e responter umas perguntas cretinas que vou te dizer hein! Bem. Fico por aqui mesmo. Muito obrigado seu Genário.
-Por nada, até mais Alex.
Chego no escritório no horário certo, pego meu café e vou para minha sala. Minutos depois anunciam o cliente enfadonho. Peço para deixarem entrar. Para minha surpresa, quem entra?
-Genário? Que bom que é você, o pentelho ligou adiando o atendimento.
- Ah é? Sei.
Fui rápido na reação, mas não colou a desculpa. Carona com Genário, nunca mais. Logo agora que eu estava pensando em perguntar pra ele se rolava uma na volta.

O meu e o seu. O nosso.

2010-02-11T05:34:00.001-08:00

São pra você esses carinhos macios, loucos. Os leves dedos em suas pernas, ventre, seios, boca. São nossos esses olhares de desejos, de vontade um do outro. São meus esses lábios suaves e molhados, sedentos beijos em que me entrego. É nosso esse lençol amassado, esses suores misturados, essas respirações profundas que se entrelaçam na escuridão do quarto, as mãos que se juntam no embalo do desejo. São nossos todos esses sentimentos que nos engrandece. É seu esse beijo e gemido ao pé da orelha. Meus são os braços que te suportam e abraçam num calor imenso, num toque de pele que me desperta o vício de você cada vez mais. São nossos esses corpos que se confundem a todo momento no mar de amor e paixão que domina o ar que respiramos.

Conto

2010-02-11T04:04:00.001-08:00

Pisou o mais forte que pode, para que os cascalhos furassem seus pés e deixassem um rastro, um pouco de si no caminho que trilhava. O sol vermelho e forte era impiedoso e o suor empapava sua camisa encardida e furada. Era um deserto sem montanhas, pessoas, vida, sombra etc. Ele caminhava na amarga solidão infindável e infinita. Já não se lembrava do seu rosto, de outros. Tinha poucos pensamentos, e os raros se perdiam nas gotas que escorriam em seu peito. Não se perguntava, nada. Há tempos que a vida é assim, um caminhar interminável naquele vazio que o queimava diariamente. Todos os dias, sob o sol, sem nunca o tocar, sem nunca se tocar.

Out!

2010-02-11T04:00:00.001-08:00

Não sei mais o que acontece lá fora. Grito! Para que todos os olhos se fechem, para que desliguem todas as câmeras, para que se despluguem, me despluguem desta parafernália. Todos os canais são falsos, todos os jornais são pagos. Desconecto-me, deleto o usuário, a senha. Não sei mais o que acontece lá fora. Out! Desconheço agora a linguagem de tudo aqui dentro. As imagens, os valores. Todos os códigos estão quebrados, fragmentados, são partes de uma linguagem que não sei, que ninguém sabe, reconhece. Nenhum comando é válido, somente erros. Por fim, about blank.

Refletir aquilo que afirmo

2010-02-11T03:56:00.001-08:00

Aprender a me calar. Pensar nas palavras, nos atos. Refletir aquilo que afirmo conceitos. Qualquer ruído é o suficiente para quebrar a harmonia, para tornar o ar rarefeito, o peito pesado. Controlar, segurar, conter o impulso dos pensamentos obscuros que em caos sobrevoam a mente e a alma. Tomam as rédeas. Depois a mágoa se instala. Surge um tímido e quase inaudível perdão nos doces lábios. Insegurança. Não sei ao certo. Não sei mais nada. Luto pelo conhecimento dos seus passos, dos meus. Brigo, para ter um pouco mais de mim, saber um pouco mais de mim. Nada sei, além da necessidade de aprender a me calar. Pensar nas palavras, nos atos. Refletir aquilo que afirmo conceitos. Refletir aquilo que afirmo.

A clara noite, o escuro dia

2010-01-26T04:58:00.000-08:00

A questão era simples, o caso complexo e a dor no peito era colossal. Estava escuro e as costas se encontravam. Suspiros, respiração profunda. Fez-se a pergunta. Silêncio. Logo depois, suspiros e sussurros sobre outras coisas, importantes, mas, outras coisas. A pergunta em aberto e o peito apertado denunciavam uma clara noite, uma noite em claro. De costas ainda, dois. O ar ficou rarefeito e a respiração pesada no colchão silencioso que amargava a noite. Por dentro lágrimas, dor, por fora uma disfarçada raiva nas sobrancelhas sisudas. Por fim, o sono surge para interromper a dor e resumir a noite. Solução paliativa. O aperto surge com o sol pela janela e permanece enquanto ele está lá no céu, escondido pelas nuvens. Escuro dia, cinza. Oras mais forte ora incomodando menos, ela continua, a dor, no peito. O silêncio. A falta da resposta. A lágrima de todos os dias. Tantas perguntas, tantas repostas, tanto silêncio.

Todos os dias, ao meu lado

2010-01-13T08:23:00.000-08:00

É manhã, abro os olhos e você está ao meu lado. Todos os dias, ao meu lado, fitando-me. Um sorriso, um perfume. Meus olhos se abrem, e é você. Todas as coisas que fazemos, todos os sentimentos, alegrias, tudo junto. Na distância a aflição e a devoção em pensamento.

Você, um sorriso, um perfume. Não perco a chance e o tempo. Beijo. Sinto. Toco. Amo. Você. Não perco. Não quero perder. Não posso perder a chance de todos abrir os olhos e ver você ao meu lado. O sorriso, o perfume. Meus olhos abertos, agora. Não posso perder a chance de todos os dias dizer que te amo.

Ei! É aqui do Brasil!!

2009-10-13T14:05:00.000-07:00

Caro Papai Noel.

A situação aqui está ruim. Há sujeira do Oiapoque ao Chuí. Tentei falar com Deus, mas, com esta dele ser brasileiro, tenho até medo.

Chamei o Coelho da Páscoa, porém, sabendo do trágico fim do pombo, ele resolveu nem dar as caras. Portanto, resta-me apenas o senhor para as minhas reclamações.

Um abraço e adeus.

Ei! É aí do Brasil?

Caro correspondente

Atenciosamente

Hermann Rubrick

Gerente Geral

Noel’s Corporation

Desastres sexuais de José e Maria

2009-10-08T12:45:00.001-07:00

Nas bancas de jornais e revistas, propaganda de publicações de posições eróticas. No celular, PDA e outros, Kama sutra digital; também nos e-mails, sites e se bobear até nas caixas de leite e cereais. Tudo para garantir maior penetração, interação, orgasmo etc. Beleza, sexo é isso mesmo, tem que inventar coisas pra alcançar o gozo. Mas vamos com calma.

Dia desses tava olhando na internet algumas posições. Algumas são básicas, outras nem tanto, mas possíveis. Agora, tem umas, com nomes pra lá de esdrúxulos, que não dá pra fazer nem fudendo (noutro sentido). A não ser que fossemos de silicone ou não tivéssemos ossos.

Agora, imagina se algo de errado acontece quando alguém for tentar uma dessas peripécias sexuais? Pois é, eu imaginei algumas, e decidi coloca-las abaixo pelo casal de jovens José e Maria.

Auréola de estrelas e o coronel - Na casa dos pais da Maria, às três da manhã, José fica de cócoras na cama. Maria está totalmente nua, deitada e com um travesseiro enfiado na boca. Ele lambe o joelho, a panturrilha, o calcanhar e chupa o pé esquerdo dela. Maria sente cócegas e tem uma reação muscular involuntária. José leva um chute na boca, perde o equilíbrio e cai em cima da mesinha do computador. Os pais de Maria acordam com o barulho e vão ao quarto ver o que aconteceu.

Brisa do inferno em quebra nozes - Nas preliminares, Maria em baixo, José em cima. Sem querer ela dá uma joelhada no saco dele, que não se aguenta com a dor e peida. O quarto fica infestado com o terrível bafo intestinal de José. Ambos vão para a sala assistir tevê. Nada de sexo nos próximos três meses.

Versão quitinete: Ambos vão à lanchonete mais próxima e assistem tevê comendo pastel. José vê os ovos em conserva, mas acho melhor não pedir na frente dela.

O pulo mortal e o grito da arara - Maria, deitada nua ,seus membros amarrados à cama com um fio de varal. José se prepara para pular em cima dela, tropeça no tapete, seus pênis dobra ao se encontrar com a coxa dela. Maria perde o canino superior esquerdo porque levou uma cabeçada dele. A cama quebra e o Armando grita espremido em baixo. José se assusta e pega a arma, Maria chama a polícia para evitar que José mate Armando, o delegado Vieira sai então do armário.

Tremor do extremo orgasmo - José e Maria estão se divertindo com um vibrador, quando infelicidade deles acaba a pilha. Ele resolve adaptar o instrumento à tomada usando um carregador de celular. Na gambiarra, esquece um fio solto. O carregador é cento e dez, ele liga em duzentos e vinte, Maria começa a se debater, José mexe mais rápido achando que ela esta assim porque vai gozar.

Baiacu e a cobra d’água - José compra um óleo especial no sex-shop. No escuro, Maria pega o frasco, passa o conteúdo no pênis dele e abocanha. Sente um gosto ruim mas não consegue se soltar. Ligam a luz do abajur e descobrem que Maria pegou o vidro de cola rápida. Vão ao pronto socorro, José perde os pelos pubianos e um pouco de pele peniana. Maria ganha um cavanhaque por uma semana e meia.

Uma Manhã de Cão

2009-10-07T13:36:00.000-07:00

Há dias que não nascem para você. Dias em que tudo é penumbra e problemas. Para Armando Junqueira, este dia era para ser hoje.
____Ao acordar já percebeu isso - Hoje vai ser foda – pensou. Mas, fazer o quê? Tinha que ir trabalhar. Antes mesmo de sair do quarto teve uma prova de que não deveria ter levantado da cama. Deu com o pé descalço no criado mudo, desses que perambulam pela casa e se antepõem ao caminho propositalmente. Por dois motivos a dor era mais que insuportável: estava tão frio que até tinha gelo pendurado na ponta do nariz, e porque foi o pobre do mindinho a vítima da implacável quina assassina.

____Recuperado do imprevisto, Armando vestiu seu pomposo terno preto de agente funerário e foi ao banheiro lavar o rosto. No recinto, ele sente uma inevitável vontade de defecar. Sabe como é, soltar o negócio na praia, passar um creme na louça e outras coisas mais. Tira ligeiramente o paletó, coloca-o no gancho atrás da porta e intitula-se o déspota esclarecido da latrina.
____Terminado o árduo labor retal, percebe a falta do guardanapo nadegal - E agora? O que fazer? - Com as calças nos joelhos, caminha em passos lentos e apertados em direção ao armário do corredor. Tinha acabado o papel, restando-lhe somente o jornal para informar à bunda os acontecimentos de ontem. Armando opta pelo caderno de política - que é para ficar merda por merda, já que a nossa está na fossa.
____ Volta ao banheiro com o intuito de se vingar do fétido ser maligno que abortou. Porém, um passo antes de chegar no berçário, pisa em um sabonete desavisado que estava no caminho, cambaleia e tomba feito Golias. Para ser mais desastroso, com a mão e gravata dentro da privada. Sua bela camisa azul continha agora disformes manchas marrons de...cê sabe. Chore senhor Junqueira, e vá trocar sua camisa.
____ Agora, sobrou apenas a preta. Menos mal, pois é quase imune à manchas. Quase. O senhor Armando provou que nada é tão ruim que não possa piorar. Na onda de pintor, tascou na camisa dois pontinhos brancos ao escovar os dentes. Não! Não chamava a atenção, só parecia estar fantasiado de peça de dominó. Como era a última muda de roupa, deixou quieto, tornou-se mudo de raiva e saiu para pegar o carro na garagem.
____ Que cacete! - O pneu dianteiro esquerdo estava furado. Fulo da cara, Junqueira o troca. Porém, não sem sair com um dedão macetado. Pior é que o carro resolveu entrar em greve. Rateava, tossia, mas, nada de funcionar. Ônibus não, nem pensar – gritava Armando. Chamou um táxi. Dez minutinhos lhe custaram o olho da cara, o rim direito, trinta reais e um guarda-chuva esquecido no banco de trás. É. senhor Armando Junqueira. Senhor gerente do Banco do Brasil. O mar hoje não está pra peixe. Numa manhã maldita, dá a vida e a paciência pelo serviço. Tudo para descobrir que era sábado. E o banco, neste dia, não trabalha.

Pedro, o professor sabe tudo. Tudo?

2009-10-07T13:35:00.000-07:00

Pedro era culto, sabia muito de muitas áreas e gostava de ostentar isso em sala de aula respondendo as questões dos alunos, desde o primeiro dia em que se viu em uma como professor, há mais de dez anos.

Como se dá a comunicação na sociedade pós-moderna? Pedro respondia. E o conceito das aldeias globais? Da-lhe Pedro respondendo. E o real impacto de uma sociedade cujo o consumo é ilimitado em um mundo de recursos finitos? Ele sabia, assim como matemática, física quântica, geopolítica, bula de remédio, receita genérica de Ovomaltine e até como construir um reator nuclear com uma bateria de celular, dois chicletes e um clipe de papel. Um dia, o mais calado dos alunos daquele ano levantou a mão e fez uma pergunta.

- Professor, de acordo com as teorias do Dr. Orioswaldo Cleomar Penha, quais as implicações geradas pela divisão do mesmo espaço físico humano por duas “bombas de carne e graxa”?

- Fudeu! – pensou Pedro. – Qual diabos é a teoria do Dr. Orioswaldo? E o que são “bombas de carne e graxa”? – O professor estava em um beco sem saída. Dizer que não tinha a menor ideia da resposta? Pedro, que fazia questão de responder aos alunos mais para inflar seu ego que para satisfazer as necessidades deles? Não mesmo! Respirou fundo, e com um ar teatral disse. – Não acredito! É impossível que alguém que esteja na faculdade faça uma pergunta capciosa como essa. Aliás, de todas as perguntas que já me fizeram, essa é de longe a mais infame. Você não tem o direito de se estar aqui, dividindo a sala com as cabeças do futuro. Recuso-me a responder uma pergunta como essa. Todos que aqui estão, menos você, claro, sabem quais as implicações de uma superdosagem de “bombas de carne e graxa”. – Olhou para os alunos e perguntou – Vocês sabem, não sabem?

Atônitos, apenas afirmaram com a cabeça. Não sabiam. Aliviado, Pedro continuou a aula. No intervalo, na sala dos professores, conversando com o professor Joaquim, amigo de há anos e seu mentor, comentou o ocorrido eu aula. – Então Joaquim, não tive outra saída. O diacho é que não tenho a menor ideia de quem seja esse tal de Dr. Orioswaldo e que merda é essa “bomba de carne e graxa’.

Joaquim deu uma baita gargalhado que chamou a atenção de todos os professores na sala. – Pedro, meu amigo, Orioswaldo Cleomar Penha não é doutor nem aqui e nem na conchichina, é o Waldinho da cantina, aquele que vende uns bolinhos de carne super apimentados, que os alunos chamam de “bomba de carne e graxa”. Quando alguém vai comer mais que um ele sempre adverte – Olha filho, vai por mim, se comer mais um vai te dar uma puta duma diarreia que não tem tamanho. É Pedro, duro de acreditar, mas acho que você, metido a saber tudo de tudo, caiu numa das mais infames pegadinha dos alunos.

Homero e o funk no busão

2009-10-07T13:34:00.000-07:00

Canta-me, ó deusa, do Peleio Aquiles a ira tenaz, que, lutuosa aos Gregos, verdes no Orco lançou mil fortes almas, corpos de heróis a cães e abutres pasto: Lei foi de Jove, em rixa ao discordarem o de homens chefe e o Mirmidon divino - Eram mais de dez e meia da noite, o ônibus estava lotado e eu, bravamente, suando frio, tentava, Ilíada em punho, num dos últimos bancos do expresso metropolitano, entender de verso em verso o rebuscado e pedante linguajar de Manoel Odorico Mendes, para a trama milenar homérica.

Lá pelas tantas da peleja nas praias troianas, sangue, gritos, machados e muita influência dos mitológicos deuses, Ájax, imponente, grita - Solta o som! Dedjay!. Eis que os mirmidões abrem espaço na fervorosa multidão para que Aquiles, dos pés ligeiros, se mostrasse um verdadeiro pé de valsa nos embalados passos de um funk carioca.

Não! Isso não está no livro, mas Homero talvez cogitasse a possibilidade se estivesse escrevendo naquele ônibus e ouvisse a merda da "égua capenga", ou qualquer que seja o nome da música, soando da porra do celular de um infeliz que acha bonito compartilhar seu mau gosto. E não é a primeira vez que isso acontece. De outros escritores já visualizei, também no ônibus e nas mesmas malditas circunstâncias, personagens exibindo estrelato musical, dentre os quais destaco Zaratustra como repentista, o jovem Werther como pagodeiro e até Bentinho e Charles, depois de traídos (será?) pelas esposas, num misto de Machado e Flaubert, como dupla melosa de tomateiro goianense.

Imprescindíveis - ao menos é o que achamos -, de alguns anos pra cá os celulares têm agregado tantas inúteis funções que relegaram a primordial a último lugar. Há também os aparelhos que agregaram ao telefone os mp7, 8, 9, “doze mais sete elevada a quinta potência com três cadeias de carbono vezes Bhaskara". Bacana, até. O problema não esta no aparelho, mas na falta de bom senso de quem o usa.

Fecho o livro e com os olhos procuro a origem do barulho, não acho. Abro-o novamente e tento me concentrar. Consigo, por algumas linhas, até que um filho da puta de marca maior se irmana ao anterior e, do banco atrás do meu, haja coragem, resolve tocar emocore no celular. Olho pra trás com uma cara de “Porra, meu! E na bundinha, não vai nada?”, mas o cara nem dá bola. Bem tranquilo, olha pra fora da janela segurando um aparelho que, de tão permeado de quinquilharias virtuais e piscantes, mais parece uma penteadeira de puta. Penso - Será quem um
lazarento desses, que paga mais de quatrocentas pilas numa joça dessas, não tem dez reais pra comprar um fone de ouvido? – Provavelmente, ele não está nem aí pra isso.

Extinguida a vontade e paciência para ler, dou-me por vencido e guardo o Homero. Que vão pras cucuias os gregos, os troianos e o chato do Odorico. Ligo o mp3 e me junto ao inimigo. Porém, com fone de ouvido, a última gota de dignidade que me resta.

A corrupção dos mártires

2009-09-17T08:59:00.000-07:00

Seus ombros largos de Atlas não suportam mais o peso da tristeza que sobrevive em sua mente. Mesmo assim, você teima em manter as dor ainda viva gritando em seus olhos. No fundo, sei que teme cuspir o inferno de seu peito, teme em descobrir a ilusão em todos os momentos queimados nas horas. Solte todo esse rancor acumulado de tantas vidas, suas, minhas, de todos. Exploda e seja aquilo que não consigo. Liberte a voz que dorme nas sombras de seus desejos. Grite, o mundo é muitos e não se abalará com seu ruído. Durma sem medo dos monstros que aprisionava, de seus olhos não se abrirem mais.

Não há espaço para nós neste mundo. O coletivo jaze. Somente eu, você, um deles. Tudo é rápido e já perdemos nossa essência, perderam-nos. Tudo corre, acontece, é inútil antes que se perceba, a informação é rasa, o meio é mais, a imagem predomina a palavra, não há deuses, a máquina tolhe os ícones para que não haja bandeira, esperança. Não pertencemos a esta era, estamos atrasados. Os valores são fugazes. Tudo é mais que real, é hiper. Deixamos de ser antes de sermos. Quebraram nosso altar antes que a vela se apagasse.

Venha, sejamos eles. Não temos mais o aurífero significado de outrora. Venha, bebamos. Não tenha medo de quebrar a corrente, ela não é tão frágil quanto parece. Lembre-se, as amarras são tão fortes que amortecem os pulsos e criam a sensação delas não existirem. Então apenas grite, e depois descanse seu corpo. Durma e esqueça que não há sonhos, mas sim apenas gélidos pesadelos inesquecíveis.

Como na primeira vez, jamais

2009-09-16T06:54:00.000-07:00

Era quase meia noite e o vento batia forte nas árvores. Tinha acabado de descer do ônibus. Não era hábito chegar tão tarde, mas o gerente pediu que ficasse até depois do horário de costume para arrumar as prateleiras do supermercado. Do ponto até a casa era um caminho mal iluminado e vazio. Sentia medo. Depois de três minutos de caminhada, faltavam dez ainda, paralisou ao sentir o frio da lâmina em seu pescoço e um sussurro em seu ouvido direito – Fica quieta.

Os braços eram fortes e a puxaram para o carreiro à esquerda do caminho de casa. Jogou-a de quatro bruscamente, a áspera mão abaixou suas calças e rasgou sua calcinha, a outra puxava seus cabelos. O perfume amadeirado em seu nariz, os gemidos secos em seus ouvidos, sentiu-o invadindo-a por todos os poros. Deixou-a e se adentrou na mata. Ela ficou na mesma posição por uns minutos. Foi tenso, indefinido. Foi rápido. Por um momento chorou, ficou com raiva, calou-se. Depois, não sabia mais o que sentia. Foi para casa e enfrentou marido e filhos. No outro dia, trabalho. Ninguém ficou sabendo.

Havia um medo no caminho escuro de todos os dias de volta a casa. O medo foi morrendo, e a expectativa de um novamente foi crescendo. Ficava mais tarde no serviço só para chegar no horário de outrora, demorava no trajeto do ocorrido, nada. Tentou com o marido, comprou aquele perfume, a custas o fez ser brutal na cama, ele não conseguia ser o suficiente, não sentia o mesmo. Talvez fosse o local, combinou, foram no mato, escuro, ele achou estranho, mas no fundo gostou, não ela. Estava desolada.

E quando tudo estava perdido, a esperança defunta de algo acontecer novamente, surge a lâmina numa noite, meses depois. O sorriso. Jogada no mato, de quatro esperava a mão áspera rasgando suas roupas e os cabelos puxados pela outra. O ritual se repetia, o perfume, os sons, a fuga. Lágrimas, desilusão, não foi o mesmo. O tanto querer suprimiu alguma coisa, algo que ela sentiu na primeira, aquilo que nem mais uma dose a faria sentir novamente.

2009-05-05T07:50:00.001-07:00

Nada lhe fazia sentido. Os sussurros dos prostrados que chegam aos céus e não encontram ouvidos. As pessoas em suas rotinas, na dualidade do belo e do feio, bem e mal, . A caridade como auto-promoção, realização. Todos diferentes sobrevivendo em uníssona mediocridade. A sociedade não faz sentido à ela. Clamou ano após ano por uma linha que a fizesse perceber a mágica que todos teimam em acreditar, viver. Tudo, ela inclusive, ficou sem sentido até quando a última gota de sangue pingou no escuro chão.

Pai

2009-04-06T06:04:00.001-07:00

Seus ombros largos de Atlas não suportam mais o peso da tristeza que sobrevive em sua mente. Mesmo assim, você teima em manter as dores ainda vivas gritando em seus olhos. No fundo, sei que teme cuspir o inferno de seu peito, teme em descobrir a ilusão em todos os momentos queimados nas horas. Mas, solte todo esse rancor acumulado de tantas vidas, suas, minhas, de todos. Explode-se e seja aquilo que não consigo. Liberte a voz que dorme nas sombras de seus desejos.

Grite, o mundo é muitos e não se abalará com seu ruído. Não tenha medo de quebrar a corrente, ela não é tão frágil quanto parece. Grite, e depois descanse seu corpo, durma e esqueça que não há sonhos, mas sim apenas gélidos pesadelos inesquecíveis. Durma sem medo dos monstros que aprisionava, de seus olhos não se abrirem mais.

Aquele sou eu.

2009-03-23T08:49:00.001-07:00

Fecho os olhos e tento esquecer sua voz me dizendo para ir embora. Engolir as lágrimas de todos os dias após isso. Ver-me no espelho e ignorar as marcas, dia após dia, mais perto do fim e longe de seu primeiro beijo, ignorar o amor ferido em meus olhos. Quero ir em frente, mas não consigo. Todas as músicas me prendem, todos os rostos me fazem lembrar daquilo que loucamente quero esquecer, ir em frente, mas, não consigo. Quanto mais tento, mais forte as cordas me apertam. Aquele sou eu, no canto do bar com um cigarro e um copo de amargura, sou eu no meio da multidão, sozinho, no fundo do ônibus, olhando para o nada, desfazendo-me na dor, morrendo. Há ainda uma árvore centro do meu mundo escuro, e suas flores úmidas inundam as trevas com um perfume que lembra você. Tenho que deixa-la morrer, deixar-me morrer, virarmos uma doce lembrança. Aquele sou eu, no palco iluminado, sobre os olhares dos fantoches. Sou eu em frente ao livro, tento virar a página. Não posso ainda.

Putz! Como é o nome dele mesmo?

2009-03-19T07:07:00.001-07:00

Há dias e dias. Os em que tudo dá certo, os que dá errado, os de tristeza, de alegria, de tudo junto, e o de encontrar pessoas de há tempos cujos nomes com certeza você não se lembra, ou ainda pior, cuja pessoa você não se lembra. É, pra mim, esse dia foi ontem. Estava na XV, numa tarde ensolarada, fritando o coco no meio daquela infernal multidão quando sinto uma mão em meu ombro e uma figura estranha dizendo “Moranga! Caralho, quanto tempo!”. Muito tempo camarada? Se dependesse de mim, sem sombra de dúvida esse tempo seria BEM maior...uma eternidade. Agora me diga, o que responder numa situação dessa?

Brow, Mano, Camarada, Amigo, Colega (de forma calorosa, como se fosse amigo, ou ele se ofenderá), Bicho, Carapálida, Meu etc são saídas. Porém, não consistentes, claro, se você não fizer um esforço para que fique natural. Ou você pode esbanjar e tentar uma alternativa ousada, como a que usei... “pô maluko, como é mesmo aquele apelido que as pessoas te chamavam? Era engraçado, qual é mesmo? Ta na ponta da língua”...e torcer pra ter mais sucesso que eu... “Qualé Moranga! Tu bem sabe que nunca tive apelido”.

E depois, falar sobre o quê, quando a pessoa fica esperando ao menos cinco minutos de diálogo naquele sol infernal? Pergunte sobre os estudos, o qual ele parou na sexta série, há dez, e você com certeza não o conhecia na época; ou sobre o trabalho, aquele naquela loja...que ele vai dizer que não era ele, dar uma risada sem graça e comentar que desde quando vocês se conhecem ele nunca trabalhou; vai chutando, uma hora acerta, nem que seja nas paciências dele e, graças a Deus, desista de uma conversa. Ou apenas generalize, pergunte “então, quais as novas?”. Geralmente funciona., ao menos pra mim, depois de tanta bicuda sem acertar a bola. O duro é que ele falava. Céus, não sei o quê, mas falava! É nesse momento que você abstrai todas as vozes, olha nos olhos dele, finge que está entendendo e prestando a atenção, e tenta lembrar O MALDITO NOME DO FILHO DA PUTA, QUAL É MESMO?! Observação: se ele parar de falar e ficar te olhando, com ar de expectativa, é porque com certeza perguntou algo... “desculpa, não consegui ouvir por causa do barulho”.

Mais foda é quando ele não só sabe seu apelido, como o nome, inteiro, e o pronuncia a cada três orações. Daí você se sente culpado por, em nenhuma das vezes, falar o dele. Enfim, foda-se. Após minutos eternos tentando lembrar o nome do infeliz, desista, continue a conversa, finja que o conhece e retome a busca apenas no final, na hora de marcar o número do telefone para, obviamente que nunca, marcar próximos encontros. “Anota meu número aí. E o teu qual é? Aham, 88xxxxxxxxx, bacana, viu, qual teu nome completo? É que as vezes me perco quando há dois nomes iguais sem indicação, sabe”, figas, figas, figas, “Hehe! Duvido muito que você conheça outra pessoa com o mesmo nome que o meu. Ao menos nunca vi por aí”. É, esqueça mesmo, apenas o deseja “um grande abraço”, e vá embora. “Tchau Alex!” “Falou....chefe!”.

Tão logo começo a andar, e algo me vem a mente “Puta merda! Wardo! O nome do desgraçado é Wardo, como raios pude me esquecer de um nome tão esquisito?”, procedido de uma sensação de alívio, talvez pelos litros de água que perdi sob o sol, ou por ter me livrado da embaraçosa situação, não importa, nada além do alívio que estende...por três minutos, até eu virar a esquina e me deparar com outro conhecido de há tempo. Ao menos deste me lembro face, já o nome...“E aí Alex, tranquilo?”. O mesmo problema, o dia inteiro.

2009-03-17T13:20:00.000-07:00

Os vendedores de guarda-chuva e domínio do mundo subterrâneo

2009-03-16T05:34:00.000-07:00

Longe o céu de Curitiba denuncia traços de uma possível chuva e nas ruas, preparados, munidos de dez ou quinze estão, aos berros de “um é cinco tamanho família vai a dez”, os vendedores ambulantes de guarda-chuvas. Pode parecer engraçado, mas é incrível a destreza e agilidade com que eles aparecem quando mal a chuva cai. Não há nenhum deles nas ruas e nem sinal de guarda-chuva a quilômetros, e de uma hora pra outra brotam dos bueiros, das fendas entre os prédios, das lixeiras, das caixas no chão da empresa de saneamento público, que vivem com as tampas quebradas na espera de um distraído para faze-lo cair, botando as gargantas no mundo. Enfim, simplesmente aos montes aparecem.

Dia desses, estive pensando em uma teoria que me pareceu lógica e contundente. Eles vem do subterrâneo da cidade. É óbvio! E não simplesmente de um ou dois buracos e/ou abrigos na quinze ou marechal, mas sim de todo um sistema interligado, pavimentado e habitável; uma cidade embaixo da cidade.

Com certeza há fábricas de guarda-chuvas, relógios Rolex, óculos Rayban (com selos de ISO e autenticação dos fabricantes originais) etc para atender o mercado informal. Pode parecer loucura, mas acredito que o mercado subterrâneo e sua economia B mantém a frágil imunidade do Brasil ante a crise financeira mundial, por causa de seu complexo e informatizado sistema de logística que, por meio de estudos minuciosos do clima, das tendências mercadológicas e do fluxo da massa consumista curitibana, leva e traz seus produtos em pontos específicos e estratégicos da cidade, para atender as necessidades dos sedentos consumidores daqui de cima.

Digo mais, os da SubCuritiba tem pessoas influentes nos três poderes políticos da Curitiba. Sendo assim, alerto, senhor prefeito, para as transações ilegais financeiras que bloqueiam ou postergam seus projetos. Rumores dos canos e bueiros me fazem constatar que tais influências entravaram o desenvolvimento do mítico curitibanesco metrô, pois a implantação do mesmo atrapalharia o fluxo de suas principais vias.

Portanto, irmãos cidadãos da superfície, cuidado, olhem de “revesgueio” e desconfiem. O palco está de ponta cabeça e o titereiro está lá embaixo. A mão invisível e o grande irmão existe, de resto, é pura teoria da conspiração.

Cortar o mato: coisas para não se fazer mais em minha vida!

2009-02-25T08:49:00.000-08:00

Segunda-feira a tarde, dia 23 de fevereiro de 2009, feriado de carnaval por osmose, acordei animado e cedo, meio-dia, preparei um café com cardamomo e acendido uns cigarros. O sábado e o domingo eu havia passado feito um porco no chiqueiro, deitado e me movendo o mínimo possível, apenas assistindo aos desfiles de São Paulo e Rio de Janeiro pela tevê, delírio de onanistas de plantão.

Em casa, ouvindo música e arrumando alguns desenhos no computador, lá pelas tantas da tarde de segunda, resolvi dar cabo ao mato gigante e cerrado que invadia minha casa pela porta e janelas, não me deixando qualquer carreiro de acesso (o mato em minha casa é assunto renovável, adoro). Excesso de energia e insuficiência do que se fazer é uma dupla que causa muitos problemas para a humanidade.

Geralmente, quando resolvo cortar o mato do meu terreno, aparo o suficiente para conseguir entrar em casa sem ser açoitado no rosto e pernas pelas “toceiras”. Mas naquela segunda, que Deus a tenha, resolvi fazer mais, e descobri o porque decidi ser jornalista e o porque cortava apenas o essencial das outras vezes. Aliás, para aqueles que sofrem de crise existencial, aí vai uma dica, um dia de trabalho pesado. Com certeza não resolverá seus problemas, mas ao menos vocês descobrirão que a razão de sua existência não está em seus braços, seus putos!

Armado de uma enxada, tive a brilhante idéia de arrancar o mato pela raiz, assim demoraria a crescer novamente. Brilhante idéia o caralho! O chão estava molhado e as malditas raízes agarradas no coração da terra. Então, quando a tática e cérebro não resolvem seus problemas, não há muito o que se empregar de Sun Tzu na arte de capinar mesmo, usa-se a força. Ou seja, foice.

Depois de muitos tiros a esmo, pausas, cigarros (nessas horas é perceptível a necessidade de pulmões saudáveis) e copos de cachaça, decidi, ou o meu corpo quase morto, que era hora de parar. Tudo bem que ainda havia rebeldes no campo de batalha, no entanto, a soma dos caídos superava 80%, e como vivemos em um país democrático: Viva a maioria!

Tamanho era meu cansaço que levei dois dias para me recuperar, e digo: Foda-se Guimarães com sua "A colheita é comum, mas o capinar é sozinho" e/ou os malditos ditados que envolvam esforço, principalmente físico, e retribuição! Não! Não me sinto nem um pouco orgulhoso de minha empreitada. De fato, estou até com saudades do mato em minhas janelas e dos carrapichos em minhas calças. Nota para o futuro: policiar e tolher qualquer impulso físico que acarrete arrependimento, todos, menos sexo, em alguns casos.

Beatriz

2009-01-22T10:30:00.000-08:00

Tocar seu rosto em cada borra de lembrança que me resta, em todas estas cores embaralhadas e no mar de vozes em minha mente. Não quero acreditar que me esqueci do seu sorriso, da alegria dos pequenos momentos em seus olhos brilhantes. “E se ela chora num quarto de hotel, e se eu pudesse entrar na sua vida”. Os dentes brancos, os lábio carnudos, a risada espontânea, as mãos pequenas em seus movimentos acanhados.

Toca um Chico na vitrola e o copo de uísque já está vazio. Encho. Em todos os lados sinto a sua presença, no sofá vejo sua nudez, no banheiro você ao espelho, na cozinha a xícara de café ainda tem seus lábios vermelhos gravados na borda.

O fumo do cachimbo está ficando amargo, meus olhos estão caindo, você está caindo, eu estou. Lá fora os grilos cantam, a brisa bate nas folhas, ouço você cantar, “se ela um dia despencar do céu, e se os pagantes exigirem bis, e se um arcanjo passar um chapéu, e se eu pudesse entrar na sua vida”. A casa está vazia e meu peito cheio de tristeza, porque não fugimos agora, enquanto é tempo?

A dor é uma massa pegajosa que me envolve e rasga minha pele, meus olhos que não te vê mais, entra em minha boca, e o gosto mais amargo que o do cachimbo que dá náuseas.

O copo está vazio novamente e não tenho forças para enche-lo.

O incenso, o fumo, aquela piano de Beatriz, a casa cinza abafada, “me ensina a não andar com os pés no chão, para sempre é sempre, por um triz”, e não há gosto nas lágrimas que escorrem pela escuridão, o som que afoga o soluço pelos cantos das paredes, “diz se é perigoso a gente ser feliz”, não quero acreditar que me esqueci.

2009-01-16T11:53:00.001-08:00

Seus lábio carnudos em meu corpo e os bicos dos seios redondos e rijos em minha boca me davam um extremo prazer. Ela em cima de mi e seu sorriso branco e inocente me trazem conforto.

Quê foi? - ela me pergunta, não respondo, só a admiro.

Beijo sua mão cálida e seus ombros lisos, gosto-a defronte a mim com suas costas belas, sua pele feito um pêssego em minha língua, beijo-a. Os cabelos compridos deixariam em minha cama uma lembrança de gozo e felicidade.

Tomei um copo de vinho branco, toquei seu rosto belo e lívido e acendi um cigarro, traguei. Olhei em seus olhos e me vi neles. Peguei minha Praktica e a fotografei, várias vezes, com a claridade do dia que entrava pela janela entreaberta. Capturei seu rosto adormecido num iso 100. O cobertor mostrava deixava seus ombros fugirem e as mechas loiras cobriam parte de seu rosto. Queria-a registrada para todo o sempre em mim.

Foi embora num calor violento de um domingo ensolarado. A casa ficou vazia, estéril, restaram apenas as lembranças em meu corpo e o seu cabelo liso nos lençóis amassados.

Tomei mais um copo de vinho branco, acendi um cigarro na música que tocava meu coração e me lembrei dos momentos mágicos e inesquecíveis em seus braços. Quando novamente?

Piraquara, 13 de fevereiro de 2008

2008-12-18T10:01:00.000-08:00

Diário

Seguinte, tô com uma leve impressão de que não sei cozinhar merda nenhuma. Fiz a receita do pão de queijo e não deu certo. Tudo que consegui fazer foram pedras de queijo ralado...quebra-queixo, perdi meu pivô. A Luciane curtiu, fica roendo aquela porra o dia todo, parece até a bala eterna do Willy Wonka, já tá me dando nos nervos, a bichana nem dormiu...era melhor antes quando ela ficava roendo a porta o pé do fogão. Dei uns trinta pães pra ela e o resto pruns piás que estavam na rua. Péssima idéia, os filhos da putinha estão usando pra matar passarinho. Já quebraram três eternite da minha casa e mandaram uma senhora pro hospital. Bem, até que o pão de queijo foi melhor que os bolinhos de bacalhau da semana passada, claro que substituí por sardinha. Vichi, deu três dias de gazes que ninguém agüentava...coitada da bichana que ficou três dias no relento pois não conseguia suportar o budúm.

Abriu um bailão na vila, acho que vou lá, dançar um pouco...preciso me descontrair. Parece ser bacana, a inauguração terá festa à fantasia. Vou de quê?

Bom, é isso. Té manhã. Ou não!

Piraquara, 12 de fevereiro de 2008

2008-12-16T10:02:00.000-08:00

Diário

A Luciane está melhor, ta berrando, faceira e tudo mais. Começou a ficar boa depois que comeu uns livro que tinha aqui em casa. Notas para o futuro: Pier Paul Read e Somerset Maugham são bons pro estômago e humor da bichinha.

Peguei uma receitas com o pessoal da lanchonete, acho que estão me zoando, tudo o que fiz aqui deu errado. Esta noite vou fazer pão-de-queijo, espero que desta vez dê certo.

Então é isso, valeu.

Piraquara, 7 de fevereiro de 2008

2008-12-16T10:00:00.000-08:00

Diário

Fez quatro dias da invasão nazista e ainda assim sinto medo. Tô bebendo mais, e a Luciane também. O bom é ganhei um aumento, bom até. O china ta me tratando feito um rei, nem me pergunte, também to tentando descobrir. O estranho é isso aconteceu depois que o dono da casa onde moro apareceu por lá...tava conversando com o China. Por certo são amigos né, até vi na hora que o dono da casa pegou uma faca gigantesca e começou a fazer gesto como se tivesse contando uma história. É, devem ser amigos. Acho que ele falou pro China que sou gente fina e ganhei um aumento, é o que importa.

Levei a Luciane na curandeira. A velha insana teve a coragem de dizer que eu tinha que levar ela pro matagal num sábado de lua cheia, acender três velas, pelar a bichinha, pintar sua unhas de rosa e dançar Wando com ela. Acredita numa coisa dessa?

É, não tenho mais microondas, resolvi cozinhar, até que é legal. Vou pegar umas receita com o pessoal da lanchonete.

Te mais.

Piraquara, 3 de fevereiro de 2008

2008-12-15T03:51:00.000-08:00

Diário

Então foi assim, duas da manhã, dormindo feito um anjo...bêbado, quando a porra dum estouro me acordou. A merda do rojão foi tão forte que furou minha porta e acertou a dançarina havaiana que tava em cima da prateleira. Pulei da cama, peguei a vassoura, a coitada da Luciane tava no canto da cozinha, tremendo e mordendo a porta da geladeira, saí puto.

Com a espada em punho fui até a casa do filadapudovizin e bati na porta tão forte que ouvi uma garrafa cair. Ele atendeu a porta, e quando eu ia pular na fuça dele vi que o maldito tava com uma arma na mão. Não deu nem tempo de mudar a expressão na cara e a altura da voz, só consegui pensar em uma saída, gritei “é vinte e dois ou trinta e oito?”, o cara segurou o riso, olhou de lado e disse “trintouto”, aí eu, sem mudar a cara de macaco bravo e a voz alta, gritei novamente “se quiser tenho óleo lá em casa”, o cara disse “não precisa gritar, ôu! Não, valeu, eu uso grafite”, e eu respondi “ok” e saí.

Entrei em casa, fechei a porta, tremendo feito uma vara verde olhei pra Luciane e disse “não me olha assim, pelo menos não caguei na calça”, e fui fazer um chá de camomila no microondas novo, pois a pinga tinha acabado. Fui no quarto pegar um cigarro quando ouvi um estouro na cozinha e um puta show de luzes, pulei pra debaixo da cama desesperado gritando “leva a cabra! Leva a cabra! É tudo culpa dela que me disse pra ir lá reclamar!” e a bichinha correndo pela casa, berrando feito louca. Estão invadindo minha casa, os putos militares estão vindo me buscar, pensei.

Tudo quieto, sai do esconderijo e fui ver o que tinha acontecido, era a porra do microondas novo, agora microondas fudido, que tinha estourado. A bala ricocheteou na dançarina havaiana e furado a merda do aparelho. Perdi meus vintão. Ao menos ganhei três pacotes de pipoca e um olho mágico pra porta.

Beatriz

2008-12-15T03:50:00.001-08:00

A dor é uma massa pegajosa que me envolve e rasga minha pele, meus olhos que não te vê mais, entra em minha boca, e o gosto mais amargo que o do cachimbo que dá náuseas.

O copo está vazio novamente e não tenho forças para enche-lo.

Piraquara, 2 de fevereiro de 2008

2008-11-04T05:39:00.001-08:00

Diário.

Falei com o dono do terreno. Rapaz, não conhecia ele, só a esposa, e a mulher já metia medo. Cheguei no barraco dele, oito horas da matina e ele estava comendo pão e tomando o Marafo de setenta centavos. É camaradage, a crise financeira mundial afetou o preço do Marafo, foda. Contei pra ele minha situação, o lance do patrão não dar aumento e tudo mais. O cara só me olhou de canto de olho, deu uma risadinha e disse que tudo ia se resolver. Sério, três tipos de medo e dois de arrepio é pouco pro que senti. Ou o cara é boa gente (duvido), ou é melhor eu tomar cuidado.

É isso, vou fazer miojo no meu novo microondas, tesão. Estourei aquelas malditas pipocas sabor queijo, aquela porra fede pra caralho, a casa inteira tá que um chulé só. Foda foi ter que ir pro trabalho com aquele fedor de requeijão vencido. Fui lá pros fundos do ônibus, com a pedreirada, a carniça da suvaqueira amenizava minha meu fedor.

Quando desci do ônibus quase levei um garoto junto, o piá tava mascando minha camiseta, sentiu o cheiro do queijo e achou que era milhopan. O filho da putinha arrancou um pedaço da minha melhor camiseta. Agora vou ter que esperar novas eleições pra conseguir outra nova.

A Luciane ainda ta abatida, não cagava, agora invocou de não comer também. Fiquei sabendo que tem uma velha na rua de baixo que é benzedeira, acho que vou levar a bichana lá amanhã.

O filho da puta do vizinho quebrou o vidro da minha janela com a merda do rojão. Desta noite não passa, o primeiro estouro e ele vai ver.

Falou!

Piraquara, 29 de janeiro de 2008

2008-11-04T04:08:00.001-08:00

Eita diário!

Pedi aumento pro china, caraca! Nunca vi aquele homem mais bravo na minha vida. Achei que ia levar uns golpes Karatê Kid 3. Merda, agora sim estou fudido, acho que não vou conseguir pagar as contas. Pior é que gastei os únicos vintão que tinha, comprei um microondas, pode? O moleque bateu na porta do barraco com aquele trambolho com quase a metade do peso dele e disse “Ó véi, ta afim?”, eu falei que tava na pindura e que só tinha vinte reais. Nem terminei de dizer e brilhou os olhinhos do garoto, pegou a grana e saiu correndo.

Acho que a mãe dele não tinha dinheiro pra comprar comida e falou pra ele vender, foda isso, é de cortar o coração. Bom saber que fiz uma boa ação.

O maldito do vizinho anda ta soltando rojão, caralho, acho que ele ta de brincadeira comigo. Agora como se não bastasse estourar essa merda às duas da matina, ainda vira o treco pra minha casa. Tive que remendar duas eternites só nesta manha. A Luciane está ficando traumatizada. Atacou os nervos da coitadinha. Ta com prisão de ventre, a bichana não caga desde ontem de manhã, quando ficou com o sino pendurado no rego.

Veio três pacotes de pipoca de queijo junto com o microondas...beleza.

Te manhã. Ou não.

Piraquara, 28 de janeiro de 2008

2008-11-03T10:48:00.001-08:00

Piraquara, 28 de janeiro de 2008

Diário

Puta merda de susto do caralho que tomei no final de semana!!!! Tem um filho de uma puta que fica soltando rojão e bombinha às duas da matina. Imagina cena, a porra do estouro, a cabrita berrando de susto e eu todo cagado de medo, pálido em cima do guarda-roupa.

Salário tá curto, as dívidas estão aumentando...tá foda. Acho que vou pedir aumento pro china. Ou vou começar a torrar todos os hambúrgueres que caem na chapa.

Domingo foi o batizado da cabrita. Luciane é o nome...sei lá donde surgiu, “só sei que foi assim”. A bichana táva toda feliz, ganhou um quilo de milho e um sino de pescoço. Comeu os dois ontem à noite. Hoje pela manhã quando ela foi cagar, parecia chamada pra missa.

Té mais.

Piraquara, 24 de janeiro de 2008

2008-10-20T12:28:00.000-07:00

Diário

Fui na vendinha comprar miojo e o vendedor estava com uma camisa parecida com a que sumiu. Na verdade, acho que vi umas dez pessoas com roupas “parecidas” com as que “sumiram” da minha casa. Bem, diário, diga-me, faço o quê quando todos, inclusive as crianças, andam com facões na cintura? Yep! Deixar pra lá.

Tenho que dar um nome pra cabritinha. Rosicléia, Genilda, Bastiana, sei lá. Descobri que tem tevê à cabo aqui e internet gratuitas na vila. Porra, será programa social do Governo? Duro vai ser puxar o fio do meio daquele ninho de gato, Ave Maria! Como tem pipa e tênis nas linhas elétricas. Internet funciona num microondas? Um moleque me vendeu um por vintão, e ainda veio com um pacote de pipoca de brinde. Estourada.

É isso aí, volto trabalhar amanhã.

Nota: não dar cigarro paraguaio para a cabrita. Por algum motivo, ela se engasga com o bagulho e começa a regurgitar na casa.

Nota 2: Fumo de corda ela gosta.

Estou ficando velho

2008-10-07T13:40:00.001-07:00

Estou ficando velho e o mundo está cada vez mais chegando ao fim. As crises financeiras assolam o mundo, as prestações do meu barraco estão se acumulando, as balas toffe não são as mesmas, meus sobrinhos não sabem o que é “Pirocóptero”, na verdade, o officeboy, de 20 anos, do local onde trabalho também não sabe o que é, e o professor Galdino é vereador de Curitiba.

Os locais que eu gostava de ir já não são tão legais assim, a tv está cada vez pior, os jornais dia-a-dia mais mentirosos, aquela gostosa de há três anos do ônibus...é, continua gostosa, mas agora percebo que ela realmente não vai dar pra mim.

Revolucionários e rebeldes começam a me encher o saco, estou, gradativamente numa velocidade estupenda, virando mais conservador, os emos estão se procriando e aparecem mais em meus dias. A imbecilidade humana já não me incomoda mais, nem o mato de três metros que circunda meu barraco, cujas prestações se acumulam.

Não me acho nas rodas de conversas de pessoas com menos de 24 anos, nunca toquei uma “Guitar Hero”, na verdade nunca toquei um violão que ganhei no meu aniversário de doze anos, que na época, a julgar pela caixa devidamente embrulhada, achei que fosse um “autorama”. Meus sobrinhos não sabem o que é um “autorama”, “caçador”, “Mega Drive” etc.

É. Estou ficando velho, e o mundo está cada vez chegando mais ao fim. Ainda bem que Gretchen, Rita Cadillac, Sérgio Malandro e Lacraia fracassam nas urnas, caso contrário, o mundo já teria acabado.

O SEQÜESTRO

2008-09-10T10:19:00.000-07:00

Diga.
Aí! O negócio é o seguinte. Não desliga! Tô cum parente teu aqui.
Tá, e daí?
Como “e daí?”? É seqüestro meu irmão, tô com ela e só largo se tu pagar resgate.
Quem garante que é meu parente?
Vou cortar uma mão dela e tu vai reconhecer então.
Diga aí, esquerda ou a direita?
Ta tirando comigo cara? Vou cortar as duas e mando o embrulho pra tu.
Normal, A.R., Sedex ou Dez?
Ô engraçadinho, vou azeitonar ela agora mesmo. Tá ouvindo??!!
Não! Calma aí, calma, foi só pra descontrair. Quanto você quer?
Uns dois barão. Tome nota da conta pra tu depositar.
Manda.
Agencia 321 conta 91...
Escuta, você disse dois mil??
Não ouviu não cara? Dois redondo.
Putz. Só tenho mil agora. Posso te mandar mais duas parcelas de quinhentos? Uma daqui à uma semana e a outra pro fim do mês??
Ô palhaço! Vou mandar à crediário então. Metade agora e depois as outras duas partes, e um durepox que é pra você colar o presunto, morô?
Calma cara. Calma. Eu dou um jeito. Dois mil. Mas me diga, quem é?
Quem sou? O seqüestrador, caramba!
Não! Qual parente?
Tua tia.
Minha tia? Caralho! E eu perdendo tempo aqui. Pode matar.
Como assim?
Matar, deitar cabelo. Você é burro é? Dois mil pela minha tia, tá brincando né?
Pô cara, tá querendo pechinchar é? Tudo bem, mil e quinhentos.
Quinhentos, e só amanhã.
Caramba! Por quinhentos eu vou socar ela duas horas.
Se eu te der setecentos, você soca ela até o amanhecer??
Fechado! Amanhã naquela conta, solto ela na avenida do expresso.
Falou.
Valeu Antônio.
Antônio?
É, tua tia Reni, disse que você se chama Antônio.
Putz! Foi mal então, é que esse telefone é publico, liga daqui dez minutos que eu vou chamar o Antônio.

texto para postar

2008-09-05T15:49:00.001-07:00

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Roteiro para um curta

2008-08-14T07:25:00.001-07:00

Poucos com tanto, muitos com pouco e milhares na miséria. Já tive minha parcela de dinheiro, de dívidas, de dores, nada de amores. E você que tanto procurei, onde estava? Onde você estava enquanto eu tinha dinheiro? Enquanto eu tinha.

Onde, enquanto eu podia te comprar. Quanto, pra te comprar? Agora não valho nada, e meu dinheiro que gastei, deixou uma uma vontade imensa de tê-lo novamente para gasta-lo e tê-lo e gasta-lo e tê-lo e gasta-lo, gastar-me.

Eu via o seu meu rosto cunhado no metal, gravado nas cédulas, entre os números dos computadores que não representavam nada. Via impresso nas carnes que pastavam nas filas dos bancos, dos ônibus, nas filas das hóstias, na bosta inexpressiva da multidão.

O meu dinheiro, que não vale nada. E quando tudo vira produto? O mundo é mercadoria e todo mundo tem seu preço.

Onde você estava, enquanto eu tinha e não precisava me vender?

2008-06-13T12:36:00.000-07:00

2.ª Parte

2008-06-13T12:35:00.002-07:00

2008-06-13T12:35:00.001-07:00

3.ª Parte

2008-06-13T12:33:00.000-07:00

4.ª Parte (final)

2008-06-13T12:31:00.000-07:00

HUMANIZAÇÃO DAS MÁQUINAS E ROBOTIZAÇÃO DOS HOMENS

2008-06-06T12:50:00.001-07:00

O avanço da ciência e da tecnologia nos últimos vinte anos tem aproximado cada vez mais o homem da máquina. Próteses inteligentes, olhos biônicos, redes neurais eletrônicas e um relatório do governo britânico, apresentado pelo cientista do governo inglês, David King, prevendo a formulação de um equivalente ao código dos direitos humanos para as máquinas, suscitam a quebra da tênue linha divisória entre homens e robôs.

Outrora fabricados para a automação industrial, os robôs, são remodelados hoje para o uso pessoal. Autômatos e progressivamente antropomórficos, executam funções domésticas, demonstram ser dotados de sentimentos e, por meio da complexa e propalada inteligência artificial, relacionam-se com membros da família, da qual já é considerado parte, como um parente.

O aumento gradativo da interação homem urbano/máquina, em contrapartida ao relacionamento interpessoal, é mais um reflexo da tecnologia na vida humana. Do nome, passando posteriormente para o registro numérico, tornou-se necessário ao indivíduo a adoção de uma identidade virtual para a conseqüente inclusão social.

Os caminhos do homem e do autômato estão tão enleados que, no decorrer dos anos, fundirão-se, promovendo a criação de uma nova raça, os ciborgues. Derivado das palavras inglesas cybernetics organism (organismo cibernético), o termo ciborgue define um organismo dotado de partes orgânicas e mecânicas.

Em princípio, a união do homem e da máquina foi realizada com o escopo de substituir ou recuperar movimentos e funções de órgãos ou membros de pessoas debilitadas. Porém, o recente caso do para-atleta velocista sul-africano, Oscar Pistorius, cujo desempenho nas pistas, devido às próteses utilizadas, supera marcas alcançadas por atletas normais, somada às novas tecnologias protéticas, dão uma nova perspectiva do uso da máquina no ser humano, a de aprimorar capacidades e garantir vantagens sobre os demais.

A humanização da máquina e a robotização do homem, muitas vezes temas recorrentes em debates científicos sobre ética e o destino da tecnologia, em que se discute um futuro no qual todo trabalho braçal seja realizado por máquinas, geram dúvidas quanto ao que definirá a diferença entre seres e máquinas.

Poderá um robô obter direitos semelhantes ao dos humanos? Um homem com próteses se encaixará em qual código? A porcentagem de engrenagens ou de matéria orgânica decretará direitos?

O porvir dessa relação mutante, presente até o final do segundo milênio apenas nos filmes e livros de ficção científica, bem como suas conseqüências ainda são nebulosos. No entanto, é fato que as identidades do homem e da máquina tendem a se intercalar, consolidando cada vez mais a figura de Isaac Asimov, em Júlio Verne do século XXI.

UM DIA DE INVERNO EM CURITIBA

2008-05-21T05:55:00.000-07:00

Sete horas da manhã o frio bate o cartão. No ônibus, dezenas de blusas, calças, meias e um cheiro inconfundível de guarda-roupa, quase nem dá para passar pela catraca de tantas vestes, e ainda assim sente-se o frio. O ônibus que geralmente era lotado agora transborda de gente, todos compartilhando do mesmo perfume de naftalina. Engraçado é ver as pessoas andando com todas essas roupas, parecem astronautas na lua, os movimentos ficam lentos, sinceramente, até a mente atrofia nessas horas. Nestas épocas o mercado informal e o escambo de cachecóis ficam em alta, nas conversas das senhoras no ônibus, troca-se a moeda do Real para Lã.

Onze horas, é a vez da inesperada chuva, águas do dilúvio, simplesmente torrencial,

vendedores ambulantes de guarda-chuva surgem dos bueiros, de traz dos postes, das copas das árvores, do nada. Inexplicavelmente recendem do limbo, esta é uma das dúvidas da humanidade, sua explicação é mais complicada que a da origem do universo, nem Hawking conseguiria explicar. Que metereólogo o quê, nem Mãe Diná consegue prever tão precisamente assim.

Dia com chuva, se não em casa, é para passar raiva. Quem está com guarda chuva, passa raiva, este maldito aparelho só serve para não molhar a cabeça, ou seja, use-o quando não estiver ventando, a não ser que você tenha um desses barracos de lona disfarçado de guarda-chuva, daí sim, não se molha nada, do ombro para cima. E quando não se está com ele? Daí meu amigo, só lamento. Quem tem este inóspito aparelho, usa-o debaixo de marquises, como se estivesse com medo de molha-lo, na rua XV por exemplo, percebe-se um vão, um vácuo no meio, e nos cantos, um formigueiro de cogumelos negros.

Arriscar-se neste tráfego de chapéis-de-chuva é o mesmo que encomendar uma úlcera, além de ser importunado pelas goteiras das marquises, que mais parecem tortura chinesa, corre-se o risco de sair lesado desta brincadeira, um guarda-chuva na mão de um estabanado e pronto, a cidade inteira fica caolha, deveriam emborrachar aquelas pontas mortais, e mais, este maldito aparelho deveria ser enquadrado como arma branca e ser vendido apenas com porte de arma, curso para manuseamento de guarda-chuvas. Depois do aguaceiro, o vento, cortante e gélido, glacial, a rua XV com um vento desses parece mais o ultimo circulo do inferno dantesco, até um urso polar morreria de hipotermia. Alem de dividir caminho com as intermináveis obras públicas e privadas, pior mesmo, é ter que enfrentar as pessoas, parece que elas caminham em sua direção, se você desvia o caminho, elas desviam simultaneamente, como se a força gravitacional do seu corpo as atraíssem.

Três horas da tarde, o turno do sol, de rachar o coco ainda, daquele que sua na sombra, ,não querendo exagerar, mas já exagerando, pode-se fritar um ovo na calçada. Curitibano esperto , é aquele que anda com um micro guarda-roupa embutido na bagagem diária. Todo mundo se despindo na rua, é a hora de colocar as blusas para secar na janela do escritório. Cinco horas, o frio de novo, e dá-lhe botar as blusas novamente. Nesta cidade se acorda obeso de blusas, emagrece-se a ponto de ficar só sunga e pele e no anoitecer, engorda-se novamente uns oito quilos de lã. Bem, nada que um antigripal, uma manteiga de cacau ,um belo quentão e uma dose de cama não façam reconstituir o Curitibano para um novo dia de inverno.

Bandeja de prata

2008-04-24T11:37:00.000-07:00

Deu-me o cardápio em branco

E serviu um beijo frígido num copo mal lavado.

Insaciado, clamei por um violino.

Soou uma rabeca,

Tísica e desafinada, sem sentido.

Choveram palmas. Todos se fartavam.

De pronto vieram as massas, molhos, grãos,

as sobras dos finos pratos e os olhares de fome das janelas.

Devorei-os enquanto minhas carnes, em cortes nobres de açougueiro,

eram espetadas pela lâmina ardente do maître.

Com meu copo e prato vazios, busquei na noite fria e turva

Um bouquet e um rubro néctar para

minha amarga sede de despertar.

ONÍRICO

2008-04-09T13:51:00.001-07:00

A vida continuou após o acidente, não se lembrava do que havia acontecido, somente lances de memória, escombros, ferros retorcidos e um rosto ensangüentado que fitava, de resto, sabia apenas aquilo que os outras contaram. Ficou um mês no hospital, saiu há quinze anos, tinha treze e uma longa vida à frente.

Voltou aos pais, casou-se cinco anos após, três filhos, primeiro José, Martinho segundo e por fim Leocádia. Formou-se em história, professou por dez anos, adorava, os alunos amavam suas aulas. A vida lhe era boa, tudo dava certo, amores, contas pagas, ninguém adoecia ou morria, carros na garagem, idéias de sucesso, mundo perfeito.

Numa manhã, acordou e sentiu a dor da luz rasgando seus olhos num quarto branco de hospital, o passado parecia se repetir, não se lembrava de ter chegado, de acidente ou qualquer coisa. No espelho do banheiro as rugas que ontem não ali não estavam. Envelhecera numa noite?

Pela porta entra o médico, assustou-se, deixando cair o estetoscópio e a prancheta. O rosto ensangüentado de outrora.

O tempo passara, não se formou, casou, teve casa ou carro. José, Martinho e Leocádia não existiram, ao menos da forma como imaginou. Seus pais faleceram, os amigos, pouco que tinha, se esqueceram. A vida até ali havia sido um sonho que durou mais de vinte e cinco anos.

Na maca, ainda entre transe do baque, perdia-se no desejo de dormir ou acordar, qualquer coisa que fizesse sair do mundo que não queria estar.

O PRANTO DA CONA DA PUTA

2008-04-07T09:16:00.000-07:00

Atrelado ao pudor hipócrita daquela pequena cidade provinciana ele estava, condescendente ao costume pequeno burguês, discurso falso moralista e ao legado persa do maniqueísmo.

Trinta anos casado com Marisa Stela, cocota de família abastada, vinte anos amante semi declarado de Augusta Virgínia, viúva do coronel Rodrigues Sarça. Funcionário da Caixa por trinta e um, pais de quatro, dono de terras, carros, gentes, caminhava conforme o cabresto oculto de sua mãe, finada há dez.

Turrão, negava pão aos pobres e se contrariava ao fartar as mãos da igreja, representada pelo padre Onório, conhecido pela bifurcada língua e pela libidinosa lascívia com que se entregava aos jovens braços dos coroinhas.

Jazeu, com 59, na pútrida poça de sangue e vômito de sua última refeição, sopa de aspargos com bucho. Marisa sequer o limpou, os quatros brigaram pelos restos de mediocridade que o inventário garantia, a viúva de Sarça arranjou um vinte e cinco mais novo, o padre nada celebrou, alegando suicídio, pois ninguém se prontificou a pagar os custos do velório.

Caiu em vala comum, com bucho nas narinas e no seboso colarinho, regado aos prantos de Das Dores, puta, com quem, declarando fervoroso asco, negava olhares e ares em público. Foi só em seus braços e no regato da imunda cona de vasta melena crespa, devoradora sequiosa de quase todos os falos da cidade, que ele gozou e chorou.

2008-04-03T13:21:00.000-07:00

Borra de lembranças

O cigarro queimava entre seus enrugados dedos e o cardápio jazia à mesa. As lembranças que o aroma do café lhe trazia faziam com que seus olhos trêmulos e opacos lacrimejassem. Em todos os cantos, mesas, bancos, cada centímetro do balcão de mármore negro, Josefa, Luiz Henrique, Anna, Adamastor e seu meio-irmão, por parte de pai já falecido, Genivaldo, dentre outros. Ficaram no ontem.

Bebeu o café, acendeu um cigarro na bituca do outro que não fumara, e tirou uma foto velha da carteira. Achara-a em 1986, na XV com a Barão, sob os pneus de um Ford estacionado. Na mesma mesa de há dez anos, sobrara ele apenas, e as imagens que se definham e se confundem na mente com as de outrem.

É hoje apenas um fantasma, deixou-se no enterro do último que o conhecia, sentia-se morto, desde então. Não havia mais ninguém no mundo para pronunciar seu nome.

2008-04-01T13:54:00.001-07:00

CATEDRAL

Acordei num apartamento, banhado em sangue, no sábado de aleluia chuvoso. A janela da sala dava para a catedral. Algumas pessoas estavam em frente a cruz da igreja, outras, em suas casas com suas famílias em todos os lugares.

O apartamento cheirava a incenso e sangue, e eu não conhecia aquele lugar, porém, recordava-me brevemente da catedral vista por aquele ângulo, casamentos, batismos, crismas, velórios e outros cultos não festivos.

Fui à copa, lavanderia, despensa, no banheiro, uma pia e um vaso sanitário branco, azulejos azuis e uma banheira de cor indefinida envolta em uma cortina florida. O chuveiro estava ligado, havia alguém deitado, dei sinal de que estava ali, mas não se moveu.

No quarto, peguei uma roupa qualquer que me serviu, voltei ao banheiro, puxei a cortina e desliguei o chuveiro. Encarei o homem morto com seus pulsos abertos, silêncio.

Porque eu estava ali? Porque no fundo eu sabia que o conhecia? Não me conhecia, senti-me pesado e resolvi sair do apartamento. No corredor havia uma senhora à espera do elevador, aproveitei a deixa e entrei. O portei cumprimentou a senhora e nem sequer me olhou.

Fui a catedral, prostrei ao genuflexório e rezei minha culpa, expurguei-me nos ouvidos de Deus.

O coroinha me chamou ao altar, onde comi a hóstia e sorvi o vinho. Senti meus pecados serem lavados de mim, deixando-me leve e me levando ao sono aos da imagem crucificada.

Um pingo em minha testa interrompeu o sono, eu estava na janela da sala do apartamento, de vista para a catedral. Lá embaixo, as pessoas em frente a cruz, outras em suas casas com suas famílias, em todos os lugares. Sábado de aleluia, chove muito, e minhas roupas estão ensopadas de sangue.

2008-03-31T05:26:00.001-07:00

RATO DOMESTICADO

- Mamãe! Eu quero um bicho!

Era de família pobre, miserável, mas, por ser um garoto doente, ninguém se opunha às suas exigências. Gato, cachorro, pássaro, coelho e galinha, já não os queria mais. Tivera estes animais e todos faleceram das mais diversas formas, alguns até com requintes de crueldade. Desta vez decidira, com seus dez anos, inovar. Queria adquirir um animalesco amigo nada habitual. Um rato.

A família o apoiava. Seria um animalzinho pequeno, branquinho que pouco

consumiria e tomaria um espaço ínfimo na “baiúca”. Eles não sabiam que a verdadeira intenção do garoto era ter um destes ratos de esgoto, cinza, lambuzento e asqueroso.

Saiu escondido na calada da noite e, na vala mais próxima, capturou um roedor imundo disposto a ser domesticado. Destes grandes que se vê passeando pelas praças nas noites curitibanas. Voltara para casa com o animal encaixotado em baixo do braço.

- Onde cê tava menino? – Indagou a mãe.

- Oras, fui buscar o Porcilho mãe.

Já dera nome ao mais novo membro da família. Soava masculino, mas ele nem sabia

ao certo o sexo do bicho. Pela manhã, reuniu a família com o intuito de apresentá-los ao roedor participante do clã. Todos, exceto a mãe, que por sofrer de uma grave deficiência visual, não conseguia diferenciar um bujão de gás de um barril, fizeram cara de nojo.

Ué muleque! Você não disse que queria um rato. Porquê trouxe um gato pra casa?

Porcilho não era um ratinho qualquer. Era uma ratazana de se encher a boca ao

pronunciar. Gorda feito um porco. Se o garoto resolvesse passear com o novo animal, teria que colocar focinheira e coleira nele. Poderia até participar de briga de cachorro, e com certeza seria um adversário a altura de qualquer Pastor Alemão.

A família aflita ficou alegre com o nascer do outro dia, pois, o pacote ambulante e indomável de vermes e leptospirose havia fugido. Desolado, o garoto resolveu sair ás catas de um novo companheiro. Achou. Voltou desta vez arrastando um bode. O Clemêncio. Tirando a mãe, que achava que o garoto havia adotado um lhama, todos ficaram felizes. Na melhor das hipóteses, teriam agora, uma semana de carne na mesa.

ROMBOS NA CIDADE

2008-03-28T09:29:00.001-07:00

Ilustríssimo Senhor Prefeito

Permita-me uma indagação. Vossa excelência passeia nas calçadas desta cidade? Imagino que não. Pois, mal há calçadas em meio aos inúmeros buracos (sem falar das caçambas de lixos oriundos das construções, das caixas utilizadas para a fabricação de massa de cimento entre outras quinquilharias, frutos das eternas obras públicas e famigerado populismo). Furamos nossos bolsos, com o intuito de tampar as fendas de nossas passarelas. Porém, ficamos, com a carteira tal qual uma peneira, nas covas do esquecimento.

Senhor prefeito. “Uma pedra no meio do caminho”, seria aceitável. Pularíamos, desviaríamos, ou talvez, como bom brasileiro, praticaríamos um futrock. Agora, “un buco nel mezzo del cammino di nostra vita”? Isso é inconcebível. Digo-lhe mais, ilustríssimo. Não são meros orifícios em nossas sendas. Mas sim, crateras descomunais. Confesso que sinto um certo receio em andar por aí. E se acabo sendo tragado por uma destas fendas interplanetares que se prostram em nossas vias? Caminhamos cotidianamente em um queijo suíço. Não me leve à mal, não é de meu feitio, nobre senhor, promover rixa. Mas Julio Verne não teria dificuldade alguma em iniciar nestas valas, a sua viagem ao centro da terra.

Na preocupação de evitar um possível sinistro, há quem sinalize os buracos com galhos ou ripas remanescentes de construções. No entanto, prezado prefeito, alguns destes rombos são dignos de Araucária Angustifólia.

E quando chove? Ficamos ilhados nas poucas partes que nos restam. Formam-se pequenos pesque-pague nas vielas, ruas e avenidas curitibanas.

Desculpe-me a ignorância, senhor prefeito, caso sejam estes buracos, parte de um projeto da nossa tão ilustre engenharia. Ciência da qual o senhor é profundo conhecedor. Poderiam ser, os buracos, mini reservatórios de água, produzidos diariamente com o intuito de suprir a necessidade da população? Ou quem sabe uma forma de irrigar a terra, já que nossos asfaltos e construções tornam este solo impermeável? Seriam refúgios subterrâneos para uma futura catástrofe? Sinceramente, senhor prefeito, cabe a vossa excelência as respostas e as devidas providências. À nós, resta o caminhar ébrio, pisando ora na calçada ora no buraco.

Coxo de tanto cambalear, registro minha mais profunda indignação.

JORNAL IMPRESSO NO BANCO DOS RÉUS

2008-03-25T07:45:00.000-07:00

“Defesa!”, exclama a jovem no fundo da sala, pouco antes de sua amiga retirar um pequeno pedaço de papel do envelope que estava de posse da professora, e barganhar uma possível troca, alegando não estar preparada para tomar parte da “Acusação”. Este era o resultado do sorteio do júri simulado, proposto pela professora Nívea Bona e realizado pela turma do primeiro período de jornalismo da Facinter.

Tendo o jornal impresso como réu, os alunos, dispostos em Acusação, Defesa, Júri e Mediadores, decidiriam por perpetuar ou extinguir este meio de comunicação.

Armados e já com seus pares, os guerreiros deste confronto verbal teriam direito a cinco ataques, dentre réplicas e tréplicas, sendo um minuto o tempo estipulado a cada investida.

Iniciada a sessão, os alunos se digladiaram, ora empunhando questões ambientais ora indagando a acessibilidade de novos meios, bem como a inclusão digital.

Findas as perguntas e seus direitos às respostas, o Júri, que até então imparcial assistia ao debate, proclama o veredicto.

Quem ganhou? O Júri declarou a Acusação. No entanto, é certo que todos ganharam experiência, de acordo com suas pesquisas e/ou conhecimentos adquiridos. Desenvolveram também a prática de argumentar e contra-argumentar, bem como construir novas perspectivas quanto ao assunto discutido. Ganhará também uma instituição de caridade, ainda a ser nomeada, que se beneficiará de alimentos que os alunos que compunham a defesa, talvez alguns da acusação, mediação, júri e quiçá a professora, juntarão para doar.

A dúvida, porém, persiste. Seria, pois, com as novas tecnologias o fim do meio impresso de comunicação? O futuro ainda permanece incerto, mas, fica uma pergunta: qual informação e em que formato você gostaria de ler amanhã? Talvez esta deva ser respondida antes daquela, partindo do pressuposto que o leitor faz o jornal que lê.

2008-03-17T10:32:00.001-07:00

desenhos

2008-03-17T10:29:00.000-07:00

O MANECO DO VELÓRIO

2008-02-29T12:23:00.000-08:00

Ficar mais de três minutos em baixo do chuveiro sem que o disjuntor desligasse era impossível. O recorde foi da pequena Lúcia, que conseguiu os exatos três. No ápice da comemoração, foi surpreendida por uma enxurrada glacial, e, por estar com o corpo quente, sofreu um choque térmico que a deixou em estado de nirvana. Era corpo para um lado, espírito para o outro.

A fiação da casa era antiga, feita pelo pai do seu Antônio, há quarenta anos. As lâmpadas oscilavam na iluminação, as tomadas estouravam, não dava sequer para ligar mais de dois eletrodomésticos. Quem sofria com isso era a dona Leontina. Esta, cansada com a avareza de seu marido, resolveu pô-lo na parede.

- Escuta aqui. Ou você dá um jeito nesta casa, ou terá que arranjar outra para você.

Seu Antônio, cainha de primeiro escalão, foi ao telefone público com o cartão da

filha, para não gastar impulsos em casa, e ligou para o Maneco, eletricista e amigo

dos velhos tempos. Este, por ser amigo, faria um serviço ótimo e de baixo custo.

- Alou! O Maneco ta aí?

- Não! Está no velório. Sofreu um acidente com o carro, e sobrou pro coitad...

Acabaram os créditos do cartão. Triste, Antônio foi para a casa, vestiu o terno que

havia usado no casamento do irmão, há dez anos, e foi para o cemitério. Chegando lá, encontrou um coroa de flores com os dizeres: “Ao grande homem. Manoel da Costa.”

Entrou na capela e encontrou o caixão lacrado. Várias pessoas desconhecidas, algumas chorando, outras demonstrando indignação.

- O senhor conhecia o seu Manoel? – Pergunta um rapaz

- Sim. Da velha guarda. Ficou muito feio?

- Nossa Nem te conto.

- O senhor era o quê dele?

- Irmão. Estava meio afastado.

- Pois é. Eu também. Fiquei sabendo agorinha mesmo. Precisava de uma luz lá em casa, liguei para ele, a viúva me deu o recado.

- Ele era bom nisso.

- Em quê?

- Em luz.

Antônio saiu da capela, acendeu um cigarro, e pensou:

Perdi um amigo, mas pelo menos não precisarei pagar o que devia para ele. Sabe de uma coisa? Vou dar a notícia para minha patroa, numa dessa, ela se aquieta e nem se lembre da fiação.

- Antônio? Você por aqui?

Antônio olha para cima, de onde vem a voz. Mas não consegue ver nada, uma luz

intensa o impede.

- Maneco. Maneco! Maneco? Nunca pensei que teria que vir aqui para te ver, meu velho amigo.

- Pois é. Foi um acidente, sabe. Eu estava indo para a casa...

- Nem termine, sua esposa me contou. E essa luz? Como ta forte né.

- Sabe como é. Trabalhei a vida inteira com isso, uma hora a gente aprende, né?

- Eu queria ter trazido uma coroa para você, mas nem deu tempo. Escuta. Você não veio aqui para me cobrar, ou veio? Pó Maneco! Mês que vem eu te pago umas velas lá no cemitério. Posso te encomendar uma missa?

- Missa? Velas? Você está louco é?

- Ué! Você não sabe que já morreu? Então é verdade. Há espíritos que não se dão conta disso.

- Que morto o quê cara?

- Mas eu falei com sua esposa. Ela me disse que você estava aqui por causa de um acidente. Falei até com seu irmão, ali na capela. Poxa Manoel, ele até confirmou, disse que você era bom em luz. Eletricista de primeira. Mas agora, já era.

- Em primeiro lugar, meu nome não é Manoel. É Eufrázio, meu pai me chamava de Maneco. Em segundo lugar, eu não tenho irmão. Outra, o cara do velório ali, o Manoel, era médium, por isso que o cara disse que ele era bom com a luz. Eu só estou aqui por que bati no carro do gerente da funerária. Como não tenho dinheiro, estou pagando ele com serviço de eletricista.

A luz se apaga, e seu Antônio vê o Maneco, pendurado no teto, com uma lâmpada na mão.

- E quer saber mais? Foi bom você ter me lembrado. Pode pagar o que me deve.

O QUE QUERO

2008-02-22T10:19:00.000-08:00

Tudo o que eu quero

Neste último instante infinito,

É deleitar em seus braços macios

A culpa do meu calor.

Quero deixar em seus lábios,

Um doce ar de incompreensão,

Um úmido toque de paixão,

suspiro de amor.

Neste instante, quero-te,

Em todos os instantes que

Serão os últimos,

Compreender meu coração em você.

Tudo o que quero,

É suas pétalas de sedução,

Sua pura água de afeição.

Quero-me inocente em ti.

O CÃO

2008-02-21T10:18:00.000-08:00

Sua raça? Ninguém sabia. Era um cinocéfalo à toa. Um Canis tombum latae. Velho e magro, nem latia. Foi batizado com a graça de Jeremias. Porém, chamavam-no pela alcunha de Moela. A origem deste bizarro epíteto era absolutamente desconhecida. Acompanhava a família desde o nascimento do filho do meio, o Robertinho, que já contava com 13 anos vividos. Quis o destino que o Moela viesse ao óbito justo na véspera de natal. A primeira a encontra-lo foi dona Leontina, que por sua vez, foi acordar o marido, o senhor Tobias, para relatar o ocorrido e encarrega-lo do funeral do bichinho.

Quem contaria às crianças? Dona Leontina, que nunca teve sorte no cara ou coroa, ficou responsável por este incomodo serviço. Mas, numa unanimidade, decidiram esperar o término das festas, para não estragar o clima do natal e do reveillon. Até lá, omitiriam a morte num possível desaparecimento.

O senhor Tobias, na sua função de doutor em churrasco festivo, não tinha tempo a dispor ao falecido. Num ato de preguiça, renunciou a pá e o labor, e escondeu o corpo inanimado em algum lugar da residência.

Mãe! Cadê o Moela??

Perguntava a caçula, Leninha, de cinco em cinco minutos. Os demais também se incomodaram com a ausência do animal de estimação, outrora tão atuante nas horas de dor e de alegria da família. A preocupação durou pouco, a ânsia em receber os presentes natalinos substituía a dor da ausência do tão estimado ente querido.

O que cê fez com o cachorro?

Dei cabo, oras! Já foi, não se preocupes.

Então, porquê a Leninha esta dizendo que encontrou o Moela?

Encontrou??!!!

Olha pai. O Moela.

E lá estava a pequena garota, arrastando, por um velho e descascado fio condutor de energia elétrica, o corpo inanimado do Moela. Este, no estado de rigor mortis, quicava em todos os móveis.

Dê-me este cachorro. Olha só, não chora. Ele esta todo sujo, o papai vai dar banho nele.

Inocentemente, a criança entrega a pedra de gelo canina ao pai. Este, vitima de

aversão ao trabalho, acaba escondendo o morto mais uma vez. Dona Leontina crente no marido, toma o caso por encerrado. Vai à cozinha, rumo ao preparativo do almoço. Na simplicidade que os dias de dificuldade os obrigam a ter, troca o vistoso peru, por um gordo galináceo. Para que as crianças não percebessem da troca desvantajosa, dona Leontina resolve assá-lo no forno, da mesma forma como preparava a ave símbolo das mesas natalinas.

Trinta minutos depois de ter acendido o fogo do forno para esquentá-lo, ela percebe uma fumaça escura dominando a cozinha. A família, já estava na porta da copa, convidados de honra do odor nauseabundo que recendia do forno, aguardavam uma resposta de dona Leontina. Porém, quem tomou a palavra foi o senhor Tobias, que, rubro de vergonha, confessou o derradeiro crime do dia. Tinha feito do forno, um jazigo para o Moela. O cão, por sua vez, simples na forma e miserável na vida, teve um funeral digno de um burguês.

2008-02-06T07:17:00.000-08:00

NO BANHEIRO DO SHOPPING

Não gosto muito de shopping. Fui uma vez apenas, com a minha irmã. Não foi tão ruim assim. Um ambiente ultracapitalista, com lojas vendendo as mais diversas quinquilharias. Ela foi apenas para comer algo, e eu, para a acompanhar. Depois da refeição, resolvi usar o banheiro. Espaçoso pacas. Inúmeros lavabos, secadores de mãos, e o que me era principal, latrinas. Entrei no reservado, e provei o conforto do alvo trono. Julgava-me sozinho, porém fui surpreendido por duas vozes vindo da direção dos mictórios.

Opa! Tudo bem?
Tudo

Pelas vozes, pareciam ser dois senhores.

Pois não?
Hã!?
Você quer alguma coisa?
Eu não? Por quê?
É que você estava olhando.
Ow! Desculpe-me, foi involuntário.
Sei...De novo cara?
Bem, é que...Deixa pra lá.
É que o quê? Nunca viu?
Não deste tamanho.
Como assim?
Pequeno. Parece que é do Pequeno Polegar.
E o quê que tem? Oras! É meu!
Fala sério, é estranho. Você, com todo este tamanho, e essa coisinha. Olha só como você segura.
Qual é? Tá tirando uma comigo? Saiba que todo mundo esta aderindo. Já foi a época em que era grande. Hoje, o que predomina é a qualidade e a praticidade. É bem mais fácil de guardar. Veja só os japoneses, pequenos e práticos. Aposto que a sua esposa gostaria de um destes.
Não! Absolutamente! Ela gosta dos grandes mesmo. Faz questão de não esconder de ninguém, o meu é grande.
Deixe-me ver. Nossa! Pra quê tudo isso? O meu não dá nem a metade, mas faz as mesmas coisas. Até melhor.
Há! Há! Duvido.
Escuta, isto não te atrapalha não?
Só em algumas situações, segura-o um pouquinho.
Dá aqui. Caramba, pesado. Pra guardar isso deve ser um sufoco. Sua esposa deve ter uma...uma...bolsa meio grande.
Até que não, fica meio apertado, mas ela dá um jeito. Você quer experimentar?
Não! Quê isso! Não gosto, já basta o meu.
Só um pouquinho, você vai gostar.
Sei lá, nem sei como faz para usar um destes. Bem, dá aqui. Nossa! É duro de fazer isso funcionar.
Você pega o jeito com o tempo. Olha aí, fez direitinho. Você já...
Umas duas vezes apenas. Mas faz muito tempo.

Com os ouvidos na porta, atônito com a situação. Resolvi tomar coragem para

sair. Poderia não ser uma boa idéia, eles poderiam querer me colocar no assunto, ver o tamanho, segurar e tudo mais. Comigo não. Longe de mim ser preconceituoso. Mas aqui atrás, só sai. Ajeitei a minha calça, fiz uma cara de sério, e tomei a decisão. Tentar tirar aqueles pervertidos de um estabelecimento público.

Escuta aqui! Por quê vocês não deixam deste papo aranha, e vão logo pro motel?
Do quê você está falando cara?
Você bebeu é?

Abaixei a cabeça, coloquei meu rabo entre as pernas e saí. Pensei que veria dois

marmanjos seminus no banheiro, fazendo coisas que...sabei-me deus. Maliciei, eram apenas dois homens tendo uma discussão sobre telefone celular.

Cova

2008-01-30T08:43:00.000-08:00

Senti suas unhas em meu peito, cravou e cavou,

havia um naco de esperança,

esvaiu-se, escorreu por entre seus dedos.

E agora?

Não vejo caminho, brecha, semente

ou qualquer indício de que nascerá algo novamente.

Não vejo nada.

Dor, amor, ódio, nada sinto,

além de um enorme vazio que jamais se preencherá,

nem com beijos, nem com palavras de consolo que teimo em pensar.

Parte de mim morre, e tenho medo,

pois não sei o quanto de mim desfaleceu

na cova que extinguiu meu coração.

NA CASA DOS SOGROS

2008-01-23T07:46:00.001-08:00

- Domingo, eu quero que você vá à minha casa. Vou fazer um jantar, e quero apresenta-lo aos meus pais.

Estavam namorando há dois anos. Ele sentia que aquele relacionamento estava

ficando sério. No entanto, precisava mesmo conhecer os pais dela? Para ele isso seria um pesadelo. Ouvia-a comentar sobre o pai, e o que tinha acontecido com outros namorados em sua casa. Nada do que ela tinha dito era animador. A mãe parecia ser deglutível. Segundo os relatos da namorada, era a sogra dos sonhos dele. Agora, o pai. Este não passaria da boca. Extremamente conservador, mais rígido que um comandante de colégio militar. Ele nem sabia como tinha conseguido os enrolar por dois anos. Com um coronel do sertão destes, no papel de sogro, o que ele faria? Desleixado, cabeludo, tatuado e com piercing. Seria expulso antes mesmo de terminar o “boa noite”.

Mesmo com tudo isso, não deixou se intimidar. Cedo ou tarde, teria que entrar

no campo de batalha. Vestir a farda, preparar as balas dos argumentos, e proferir em arrasadoras palavras seus planos e suas pretensões. Para no fim, aguardar o sucesso e soltar o brado de vitória.

- Tô aqui... Ela tá namorando comigo. E quero ver quem vai dizer não!

Ou quem sabe, trocar o grito do poder pelo sussurro da submissão.

- Sim senhor. Cabelo cortado, tatuagem raspada e nada de brincos na sobrancelha,

antes mesmo da segunda-feira.

No dia escolhido e na hora marcada, já tinha se prontificado à porta da residência da amada. Ela o atendeu.

- Oi. Eles estão aí?

- Claro. Mas de bermuda?

- É que está quente e eu não tinha nenhuma calça limpa.

- Bem. Entre. O jantar já está servido.

Nervoso com a situação, nem viu o degrau na entrada, e foi ao chão, levando

consigo uma estatueta de mármore que decorava a recepção.

- Não se preocupe meu amor. Um Durepox, uma tinta, e vai ficar como estava. Além do mais, é uma estatueta feia.- Disse ele.

- Acho que não. Meu pai ganhou isto do meu avô. Ele fica admirando esta estátua quase todos os dias. Nem deixa a diarista chegar perto.

A cada passo, um desastre. Ajeitou o objeto na mesinha e foi para a cozinha. Os

sogros já estavam à mesa. A mãe o recepcionou de forma muito delicada. Porém, o pai, este apenas o mediu da cabeça aos pés.

- Você faz o quê da vida garoto? – Perguntou o sogro.

- Sou estudante. Estudo na Faculdade de Belas Artes. Gravura.

- Hum! Nas entrelinhas: desocupado. Candidato a futuro cargo de desempregado.

- Pai! – Retruca a moça.

- Bem. Senhor, a minha mãe é formada no mesmo curso e viaja o mundo a trabalho. É critica de arte.

Nem se cumprimentaram, e já estavam empunhando suas espadas. Para descontrair

um pouco, o rapaz resolve elogiar a comida da sogra.

- Mas como está delicioso este jiló com fígado. Divino.

- Você acha é? Que gentil. Experimente a Posta Mexicana.

Para não fazer desfeita, colocou dois pedaços grandes no prato. Ao primeiro toque

da carne com a boca, sentiu o ardor da pimenta mexicana. O que ninguém sabia, nem mesmo ele, é que não podia comer nada com pimenta. Alguns minutos depois, já estava suando as bicas. Rubro tal qual um tomate maduro. Eis que repentinamente, seu aparelho digestivo o faz sentir a inevitável vontade de evacuar. Seria muito constrangedor ter que sair bem no meio da refeição. Mas, melhor que isso aconteça no lugar apropriado. No banheiro.

- Onde fica o lavabo?

Abre-se a porta do paraíso, a única coisa que ele consegue enxergar é o vaso

sanitário. E é neste trono que ele senta. Com um alívio de um condenado à forca, descobrindo que a corda está podre. Naquela poltrona, ele havia depositado analmente toda a tensão. Estava pronto para o que der e vier. Ou não.

Onde estava o papel? Não tinha papel higiênico. O lixo estava vazio. No armário, nada além de produtos químicos. Nenhuma revista, jornal. O que fazer? Usar a meia estava fora de cogitação. Entrara com um par, como explicaria o sumiço de um pé, ou dos dois? Cueca ele não usava. A única saída, por mais indecente que fosse, era usar a pia. Aprontou-se, abriu a torneira, e começou a higiene anti-higiênica.

Um estrondo ecoa pelos corredores. Os sogros e a namorada foram surpreendidos aos berros de socorro. O pai, num ímpeto de bravura, arrombou a porta do banheiro, e, numa visão caótica, distinguiu ao meio de uma lagoa o genro, com o calção pelos joelhos, caído no chão, envolto em uma poça de sangue. O rapaz havia sentado na pia. Esta, não suportou o peso e cedeu. Antes de cair, ele se enroscou na torneira, promovendo um neo dilúvio. Acabou cortando a nádega esquerda no caco da pia. Vinte pontos e duas semanas dormindo de bruços.

Apesar dos pesares, recebeu o consentimento paterno para namorar a garota. Porém, o fato inusitado é comentado sempre nos churrascos de família.

No Alto da Glória

2008-01-23T07:20:00.001-08:00

Ele era paranóico, e ela? Nem me fale, campeã em distorcer sentidos de uma frase, com direito a nome no Guinness World Records, achava mil maneiras de interpretar uma palavrinha, todas (é claro) colocando-a como vitima. E explique isso para ela – Eu? Moi? Jamais dans ma vie! Você disse, só estou pondo em palavras menos dúbias.- E à noite? A noite sem uma discussãozinha não era noite, isso vale para os dois, uma briguinha, um micro fight aqui, outra acolá, e tudo sempre acabava bem (em termos, pois discutiam até no ronco, páreo duro).

Meu chuchuzinho- Disse ele, ao que ela retrucou. - Chuchuzinho? Você me acha sem sal, sem substância é? Se não gosta troca, ué! Há muitas por aí ta, mas como eu, para te aturar, pode procurar até no último circulo do inferno dantesco, nunca achará. - E não era apenas ela não, a complicação era mútua, ele tinha das suas “quê que é o quê.”, “ta me chamando de...” era frase dos dois, não discutiam o mérito, respeitavam-se no direito de implicar com a declaração alheia. – Esta não cabe em você amor, você é muito pequeno.-

- Pequeno o quê? Ta dizendo que é pequeno? diga pra mim, sou eu ou tudo ai é grande? Qué saber de uma coisa, esse negócio ai é maior que a Capela Sistina.

- Quem manda não ser um Bounarroti.

- Buonarroti, buenarroti, Bueno ARROUT! para estas porcarias que você teima em chamar de comida, vê? Isso aqui no prato, o que é isso? Este troço indefinido, tenho até medo de tocar nesta coisa pegajosa, vai que de repente esta criatura começa a se mecher e me chame de pai, exigindo mesada e tudo mais?

O negócio era não se meter na conversa, o ranca-rabo era bonito de ver, mas ai se

alguém deixasse de ser apenas telespecador para tentar entrar nestas contendas, só de pirraça, os dois se juntavam contra o intruso. O casal tinha até muitos amigos, divertiam-se (os amigos) com os bate-bocas diários, pois claro, sabiam que tudo acabava em pizza, porém, não gostavam muito de dar vexame em praça pública. O assunto se desenlaçava mesmo era em casa, era no cafôfo do Alto da Glória que as panelas criavam asas.

- Amor, você não me escuta.

- Porca? É isso agora então né, chamando-me de porca, relaxada.

- Mas eu não disse isso! Porra!

- Não né, porca e mentirosa, se você está dizendo que eu não escuto, é por que quer me chamar a atenção para a minha higiene, saiba você que eu limpo meus ouvidos diariamente tá! E mentirosa e a senhora sua mãe, aquela que te pariu.

- Só o que me faltava, chamar minha mãe de puta. É isso sim, não adianta fazer esta carinha de espanto não, você disse “Aquela que te pariu”, eu percebi que você demorou para dizer, queria era mesmo falar “Aquela puta que te pariu”.

- Tá tá, se você acha, deixe para lá. Porque não se serviu do feijão, tá querendo dizer que esta uma bosta?

- Claro que não, só não quero comer, não consigo comer muito, não como você.

- Olha, assim não dá mais.

- Também acho, quero divorcio.

- Para mim tanto faz. Tudo bem.

- Tudo bem? Você diz “tudo bem”? Não! Não está tudo bem. Olha, chega disso, vamos para cama, amanhã é outro dia, meu docinho de côco.

- ÓH! Meu amorzinho, vamos para o nosso ninho de amor então.

Não falei? Das cinzas de tapas, tiros e nomes feios, renasce o amor do casal enxaqueca, como uma ave mitológica. Tamanha foi a ironia de Deus ao escrever este romance. Acordam com cuspes, e dormem com beijos. No Alto da Glória, o silêncio de mais um dia, o amanhã nascerá das cinzas do hoje.

- Amor.

- Hum.

- Sabe...

- O quê?

- ...é que você disse...

- Não.

- Você acha mesmo que eu estou gorda?

Desastres sexuais de José e Maria

2008-01-22T04:54:00.000-08:00

Auréola de estrelas e o coronel

Na casa dos pais da Maria, às três da manhã, José fica de cócoras na cama, ela está totalmente nua, deitada e com um travesseiro enfiado na boca. Ele lambe o joelho, a panturrilha, o calcanhar e chupa o pé esquerdo dela. Maria sente cócegas, tem uma reação muscular involuntária. José leva um chute na boca, perde o equilíbrio e cai em cima da mesinha do computador. Os pais de Maria acordam com o barulho e vão ao quarto ver o que aconteceu.

Brisa do inferno em quebra nozes

Nas preliminares, Maria em baixo, José em cima. Sem querer ela dá uma joelhada no saco do José, este não se agüenta com a dor e peida. O quarto fica infestado com o terrível bafo intestinal dele, ambos vão para a sala assistir tevê.

Versão quitinete: Ambos vão à lanchonete mais próxima e assistem tevê comendo pastel, José vê os ovos em conserva mas acha melhor não pedir na frente dela.

O pulo mortal e o grito da arara

Maria, deitada nua, seus membros amarrados à cama com um fio de varal. José se prepara para pular em cima dela, tropeça no tapete, seus pênis dobra ao se encontrar com a coxa dela. Maria perde o canino superior esquerdo porque levou uma cabeçada dele. A cama quebra e o Armando grita espremido em baixo. José se assusta e pega a arma, Maria chama a polícia para evitar que José mate Armando, o delegado Vieira sai então do armário.

Tremor do extremo orgasmo

José e Maria estão se divertindo com um vibrador, acaba a pilha. Ele resolve adaptar o instrumento prazeroso à tomada usando um carregador de celular. Na gambiarra, esquece um fio solto. O carregador é cento e dez, ele liga em duzentos e vinte, Maria começa a se debater, José mexe mais rápido achando que ela esta assim porque vai gozar.

Baiacu e a cobra d’água

José compra um óleo especial no sexshop. No escuro, Maria pega o frasco e passa no pênis dele e o abocanha. Sente um gosto ruim mas não consegue se soltar. Ligam a luz do abajur e descobrem que Maria pegou o vidro de cola rápida. Vão ao pronto socorro, José perde os pêlos pubianos e um pouco de pele peniana e Maria ganha um cavanhaque por uma semana.

SANTO BOLO CASAMENTEIRO

2008-01-22T04:49:00.000-08:00

- Um pedaço grande meu Bom Jesus. Hoje o dia promete, Santo Antônio.

Anacleto estava na paróquia esperando um pedaço do tradicional bolo de Santo Antônio de Pádua, o casamenteiro. Com trinta anos de vida, decidira que não mais viveria sozinho nas longas e salientes estradas da vida.

- Este tem o Santo, não têm? Olha lá, se não tem, bota ele aí, amanhã quero pisar de terno no altar.

Pegou o bolo e avistou do outro lado a mesa uma doce senhorita de cabelos negros cacheados e olhar acanhado. Fitaram-se. Ela, Maria Leocádia, sorriu para ele, que com a face rubra apenas abaixou os olhos. Então, sem saber como, Maria resolveu ir de encontro ao nosso ilustre Anacleto.

Ai meu Santo Antão, rogai-me. Ela tá vindo, tá vindo, Anacleto, não faça nada de errado. Ouviu? – Pensou consigo. Imóvel e sem reação Anacleto abaixou novamente a cabeça e ficou esperando.

- Olá. Meu nome é Maria.

- Oi...Anacleto, é o meu.

- E o bolo. Qual o resultado?

- O bolo?

- É, o bolão.

- Ôpa dona, Brasil, dá Brasil. Só não sei de quanto...

- Estou dizendo deste bolo. Você veio aqui porque está sozinho, não é?

- Claro que sabia que era este bolo, só queria descontrair um pouquinho. Sabe como é, está um pouco frio. Pois é, vim para o degustar, porque, porque...

- Bem, ajudei a fazer o bolo. Há imagens que não acabam mais.

- Tomara que eu consiga arranjar alguma.

Ficaram conversando por aproximadamente dez minutos. Anacleto sequer tocou no bolo, por outro lado, ela já havia terminado seu pedaço e estava apenas bebendo um pouco de refrigerante. Então, ele percebeu o bolo em suas mãos e resolveu comer.

- Sabe, gosto de você. É legal, engraçado, bonito e...que tal um cinema?

Anacleto ficou novamente vermelho, mas não era de vergonha, a pergunta dela o fizera se engasgara com um pedaço de bolo. Tomou o refrigerante de Maria, não adiantou. Ela pedia ajuda, ele tentava tossir.

- Virgem Santa Maria do Perpétuo Socorro pro rapaz! Acuda! Ele tá se asfi...asfi..ele tá com bolo atolado na garganta.- Gritava uma senhora.

Um homem na multidão aplicou a manobra de Heimlich que havia aprendido na sexta série do colegial, em uma aula de primeiros-socorros. O objeto expelido por Anacleto, uma imagem de Santo Antônio, deu um rasante e pousou em cheio no copo de refrigerante da Maria Leocádia. Mas, nada disto atrapalhou o relacionamento deles. Saíram na outra semana, casaram-se e tiveram uma família grande. A imagem com que Anacleto havia se engasgado virou amuleto do seu casamento.

Dizem por aí que é lenda, mas no fundo, acho, Anacletos e Marias se encontram nas vielas da vida. Se não é milagre, o acaso faz parecer.

2008-01-17T11:00:00.001-08:00

2008-01-15T11:02:00.000-08:00

Sol omisso

2008-01-15T04:16:00.001-08:00

De segunda a sexta, das oito da manhã até quando agüentar, o sol, de amarelo a vermelho, racha-nos fortemente a cuca, punindo-nos como um flagelo sedento de dorso e sangue. Cozinha-nos, ao aroma de bundas e sovacos escaldantes, nos ônibus, carros, casas, e não satisfeito, frita-nos, como ovos, no infernal asfalto das cidades, omeletes humanos.

Sexta-feira, como todo e bom funcionário de repartição pública, bate seu cartão e some. Para onde infernos cavalga o filho-da-puta do Apolo em nossos dias de folga?

São Pedro, nos fins de semana, como dizia minha avó, e a de muitos, "lava os chãos dos céus". Oras, diazinho mais ordinário para promover uma faxina celestial, não acha? Com este santo contingente, porque, ráios de porra, não encarrega tantas Marias, e meia dúzia de almas freelancer's penadas para, numa quarta-feita, com predileção à madrugada, ensaboar, lavar, esfregar os vincos e lustrar os tacos de vossa santidade seja lá quem for? Que conste nos autos a sugestão.

Lavar o céu! Balela, não me sai da cabeça que a maldita chuva de fim-de-semana é mais nada que uma descarga celestial, e os trovões é o barulho da água carregando a tora fecal de pedrinho, em três disformes partes, ralo abaixo.

Resta-nos, pois, dormir, filmes, sexo, dormir, livros, dormir, sexo, truco, brigas conjugais, preferencialmente terminadas em sexo, e os faustos silvos domingueiros que entediam-nos mais e mais nossos ouvidos e vidas.

Segunda-feira, oito horas da matina, volta ao alto o outrora negligente sol, para garantir mais uma semana de suor em jaulas laborais, e salientar o podre odor de carneiro mofado das roupas que não foram secas.

Fato Fatal

2008-01-11T03:59:00.000-08:00

João Limar, 37 anos, ateu pedreiro, pedra nos rins, sífilis, tuberculose aguda, esquizofrenia múltipla, inicio de diabetes, câncer nos pulmões, osteoporose, queda dos cabelos, herpes e escorbuto, arranjou uma namorada, Maria da Graça, que de graça nada tinha, João foi à igreja, consultou um medico na terça. Psicólogo na quinta. Dentista no domingo. 2 anos de tratamento rejuvenesceram 8. João Limar, 39 anos, não ateu. Foi comprar flores para Graça, caiu em desgraça e graças a um caminhão bêbado, voltou com flores, ainda com herpes, em forma de coroa.

EMBROMASSEMBLÉIA

2008-01-10T05:56:00.001-08:00

Presidente- Dou a palavra ao deputado Marcos.

Marcos- Senhor presidente. Senhor presidente! Acho isto um despautério, deveríamos estar votando o projeto do Governador.

Ademar- Senhor presidente, uma questão de ordem.

O deputado Ademar desfere um soco no rosto do deputado Marcos.

Joaquim- A bancada o apóia, ilustríssimo deputado Ademar.

Pereira- Ordem muito bem aplicada, nobre deputado. Da direita para a esquerda, entre os olhos e o nariz. Maravilhoso golpe de correção.

Cleomar- Gostaria de declarar minha indignação, senhores deputados. A ordem desferida pelo senhor deputado Ademar, foi erroneamente aplicada.

Presidente- O ilustre deputado poderia explicar a esta casa, o porque de seu pronunciamento?

Cleomar- Indubitavelmente senhor presidente. Todos sabemos que o senhor deputado Ademar é sinistro-mano, logo, foi infeliz em sua ação.

Ademar- Isso é um ultraje. Um ultraje! Quero que seja retirado imediatamente do taquigrafo o comentário do deputado Cleomar. Completaram dez meses que estou praticando com a direita.

Presidente- Negado o requerimento, deputado Ademar. Dou agora a palavra ao deputado Joaquim.

Joaquim- Senhor presidente, nobres componentes desta casa. Gostaria apenas de ressaltar ao senhor presidente, a maravilhosa escolha de sua gravata.

Presidente- Obrigado, foi minha esposa quem escolheu. Na seqüência, dou a palavra ao senhor deputado Idelbrando, o senhor tem cinco minutos.

O deputado Idelbrando, sentado em sua cadeira, e com os pés sobre a mesa, tira um cochilo. Todos ficam conversando e esperam os cinco minutos passarem.

Presidente- Um minuto para concluir, deputado.

Passa-se um minuto.

Presidente- Pela vez, dou a palavra ao deputado Cleomar.

Cleomar- Acho que deveríamos contar os votos, senhor presidente..

Presidente- Estando todos de acordo, dou por encerrada a votação. Foram trinta votos a favor, e vinte e três contra. O deputado Idelbrando não votou. Sendo assim, foi aprovada a alcatra na casa do governador para o próximo domingo. A maionese fica por conta da deputada Jussara. O deputado Jacinto, e a deputada Cleomar, por problemas de saúde e dieta, respectivamente, terão direito a uma carne magra. Esta assembléia entra em recesso por noventa minutos, podendo se estender, dependendo do jogo do Atlético, à prorrogação e pênaltis. Gostaria apenas de anunciar que o deputado Ermano foi o ganhado do bolão da quarta-feira passada.

Uma passeata, um enroladinho e o seu Ademar

2008-01-10T05:55:00.000-08:00

Domingo, um sol acanhado na manhã curitibana, e fome. Seu Ademar, um respeitado advogado que mora em um aconchegante apartamento na praça Santos Andrade, estava naquele dia sem a família. Esposa e filha haviam ido passar uns dias em Caiobá, e ele, por estar indisposto, preferiu ficar em casa.

Sem pão e sem experiência alguma como chef de cuisine, seu Ademar sai à procura de algo para comer. Ao descer, depara-se na praça com uma multidão de cores, um retardatário carnaval em plena praça, fantasias, corpos seminus, algumas vestes cotidianas, uma música ensurdecedora e, no meio de tudo aquilo, seu Ademar, com seus cinqüenta e tantos anos, na busca de um remédio para a fome. Infelizmente, só encontraria o que procurava no outro lado da praça. Com muito suor e labor vence a muvuca, come e volta tranqüilo para o apartamento.

Na segunda, dia preguiçoso, lá estava ele às oito em ponto no elevador, rumo ao escritório.

- E aí! Vi você ontem Sr. Ademar, na multidão.

- Pois é. É a necessidade. Minha esposa viajou, senti aquela vontade, juntei forças e fui.

- Muito bem. Não vejo mal algum, mesmo nessa idade, não sou destes preconceituosos.

- Como assim? Acho que não estou entendendo.

- Hum, sei! Bem, meu andar. Falei sobre o senhor ter estado ontem na passeata. Apoiado hein, tchau!

- Não! nã, peraí, eu só tinha id...

Fecha-se a porta. Um engano. Ele só havia ido buscar um brioche, um briochinho, e nem o achou, teve que se contentar com um enroladinho de vina.

- Seu Ademar! Que pouca vergonha! Com essa idade, família e tudo mais, como pôde?

- Bom dia para a senhora também Dona Gertrudes. Viu-me na praça né? Não! Eu não estava na passeata, fui apenas buscar um salgado.

- Sei! Esta é a desculpa. O senhor fez até pose no jornal!

- Que jornal? Dê-me aqui...oh! Não!

Na capa, uma foto colorida e viva. Seu Ademar, atravessando a multidão e na chamada

“Assumir não tem idade, no Dia do Orgulho Gay, neste domingo, jovens e idosos compartilharam de seus direitos”.

- Mas só fui comer um enroladinho de vina.

- É isso ai seu Ademar. Enroladinho de vina, apoiadão!! Tenho uns amigos homossexuais. Posso apresentá-los ao senhor. - disse o office boy.

Tudo um mal entendido. Saíra para buscar um brioche como seu Ademar e voltara, com um enroladinho de vina, como o Ademar da parada.

Ao meio dia, resolve almoçar no restaurante de sempre. Na mesa onde costuma se sentar, um vasinho, todo coloridinho, um arco-íris florido. E não era tudo, o pior era ter de aturar os risos maliciosos de canto de boca. Fechou a cara e foi se servir. Comeu feijão, arroz e bife com um fundo musical de It´s Raining Man. Sim, choveu olhares de chacota.

- E daí que eu estava lá? Posso até ser gay, mas que fui comprar apenas um salgado, isso é verdade.

Na rua, encontra um amigo.

- Ademar, caro amigo. Vi-te ontem.

Ele sabe de tudo, sim, sabe mesmo. Com um sorrisinho de Ahá! Você hein!.

- Eu estava lá e daí? Chutei esposa e filha para fora de casa e resolvi assumir tudo, sou gay sim, e o que tu tem com isso?

- Calma, amigo, eu ia dizer apenas que o vi ontem na panificadora, credo!

O dia inteiro foi assim. À noite, ainda sozinho, resolveu não marcar bobeira. Pediu uma pizza quatro queijos com entrega a domicilio, pessoal conhecido e tudo.

- A pizza, seu Ademar.

- Aqui está o dinheiro, sem brincadeirinhas e sem piadas, ok?

- Pódexá! É de graça, o senhor sempre compra de nós.

De graça? Nesses dias em que nada é de graça, nem injeção na testa e ônibus errado... No verso da caixa, a resposta, “Parabéns, seu Ademar, pela vitória contra o preconceito”.

Já se acostumara, se quer estranhou. Só estava preocupado com uma coisa: explicar o mal entendido à família. Eles não sabiam de nada, mas de uma coisa seu Ademar sabia: enroladinho de vina e enrolar-se novamente? Nunca mais!

- Direi que fui buscar uma coxinha, uma simples e inofensiva coxinha.

A belina no centro

2008-01-09T04:17:00.001-08:00

O pé do pipoqueiro no crânio foi o golpe fatal. Na Marechal, esquina com a Monsenhor Celso, sangue banhava as faixas brancas.

- Filho da puta! Meu filho! Matou meu filho!

Uma belina amarela estava parada no meio da rua, portas escancaradas. Dalí a multidão arrancou o motorista.

- Porra! Corno do caralho, não viu o piá? Não viu o piá?

Justiça com as próprias mãos. Quando o guarda chegou, encontrou dois corpos estirados no meio da multidão. Flashes. Um jornalista da tribuna farejava a tragédia.

- Puta merda, puta merda! A porra não freou! Eu tentei! - Acelerou, tentou fugir, mas os vendedores das lojas, camelôs, transeuntes, não deixaram - Que tão fazendo? Pare porra!

Tiraram-no do carro a tapas e ponta-pés. Justiça do povo, não houve preces, julgamento. Morreu a metros do garoto, que estava sendo velado pelas lágrimas da mãe e do primo de mesma idade, Damião. Este, semanas depois, afogado pela culpa, confessaria ter empurrado, numa brincadeira sem precedentes, o primo à rua. Versão eternamente omitida ao público.

A multidão se dispersa, os heróis, carrascos do motorista, voltam com seus garbosos espólios aos afazeres de antes. Estórias de honras para os almoços de domingo na posteridade.

Na rua agora, apenas os sangues inocentes misturados e a belina amarela escancarada à espera do reboque.

A PALMA NA SECRETÁRIA

2008-01-08T10:17:00.000-08:00

- Porra! Quantas vezes mais? Quantas?

Pelos corredores ecoava o estampido do castigo que Marilenne recebia. Cometia os delitos intencionalmente. Textos com erros de digitação, cafés não adoçados, recados mal recebidos. O salário não importava, era o marido quem sustentava a casa, a escola das crianças, os lazeres. Seu pagamento era outro.

Deitou na cadeira os papéis que levava nos braços, levantou a longa saia na cintura e, com a calcinha florida na altura dos joelhos, encostava os fartos seios no meio do tampo da mesa. Suas alvas flácidas nádegas clamam a dura palma do algoz. Gemia com um sorriso logrado de canto de boca. A mão aberta lhe acerta em cheio as globosas carnes, aperta no final, vez ou outra, um dedo invade a lisa e rósea vagina, delira.

Roupas em seus lugares, no silêncio, Marilenne vai à copa conferir os vergões de seu libido. Masturba-se, grita, debate-se, goza. Sexo? Só em casa, insosso com o apático marido. No escritório nunca, não houve e nem haverá. Alí é outra coisa. Marilenne não sabe o que é. Mas gosta.

2008-01-08T08:55:00.000-08:00

Luto em Cruz Machado

2008-01-07T09:17:00.000-08:00

Era segunda-feira, e os corpos cobertos de preto marchavam pelo Jardim da Saudades II. O sol queimava fundo a carne, fazendo confundir suor e lágrimas. Na frente do batalhão, quatro robustos homens levavam o caixão lustroso de Doracir Ramos.

Fora um homem bruto e sovina com os seus, os filhos, genros, netos, a esposa comia dia-a-dia a merda da escolha de seus pais. Doracir foi funcionário do Banco do Brasil, sendo assim, outrora, bom partido para Guiomar, aos olhos de seus pais.

Trôpegos marchavam, sob os aromas de crisântemos e cravos que se confundiam por entre os campos de plantação de homens e cruzes, revezando as rédeas do finado. Numa troca de mãos a caixa cai e a tampa se solta, dando a mostra o amarelo do rosto e os dentes emoldurados num largo sorriso de satisfação.

A tropa para, e antes que consigam selar novamente o caixão, a viúva estapeia e cospe na face do defunto as mágoas de uma vida de tortura e infidelidade. Ninguém reprimiu, ninguém apoiou. Não era novidade, para os familiares, a libertinagem do sexagenário.

Na hora da reza, em volta da cova, uma jovem soluçava sinceras saudades de Doracir. Guiomar beijou-lhe a testa, achando ser tal moça uma das parentes distantes que só aparecem em velórios e casamentos. Era Anette, putinha de 23 anos, há 4 funcionária do La Ronda. Em seus braços, às onze horas de sábado, Doracir desfaleceu num dos inebriantes gozos de todos os fins de semana.

Na terça-feira, toda a Cruz Machado estava em dobrado luto. Perdera ao mesmo tempo, Doracir Ramos, grande patrono e mecenas das jovens putas, e Anette Silva, ninfeta criada no seio da noite, agora herdeira de treze apartamentos no Água-verde e quatro andares do CCI.

Todos os dias de serviço

2007-12-14T11:40:00.000-08:00

Três horas da tarde de sexta-feira fria e nebulosa. Trabalhando, todos, nas ilhas do 22.º andar de um prédio qualquer no centro da capital.

Hey! Quê cê tá fazendo? Acha que deve ser azul? Hein? Hein?

Ele estava tentando se concentrar em uma das dúzias de tarefas que lhe pesavam sobre os ombros. Como sempre, ela não o deixava em paz. Parecia ter prazer em irrita-lo. Sádica.

Vem aqui no computador da titia, vem vê. Então, que cê acha? Terra, amarelo ouro ou... amarelo ouro é que vai ficar. É! Ficou bom? Não tá esparramado. Que cê tá fazendo? Eu te pedi uma coisa...porquê veio assim? Será que o Adamastor sabe o nome do Girardi? Não me lembro se é dos Santos, pode ver pra mim? Quê cê tá fazendo? Tá saindo uma folha aí, acha que amarelo ouro é melhor? É melhor sim, com certeza. Sou foda.

Ele se levantou da ilha no fundo do sala quase silenciosa, não fosse a voz irritante feminina que ecoava por todos os lados, estuprando todos os ouvidos, deu a volta, pegou um furador de papel, o mais pesado que havia no escritório, e, com toda a força que conseguiu reunir no braço esquerdo que sempre usava, desferiu um certeiro golpe na nuca dela, que jorrou sangue por todas as paredes brancas, papéis, tela do computador, lápis, tudo. Não satisfeito, furou-lhe os olhos com o extrator de grampos e arrancou-lhe a língua, com um velho e enferrujado estilete que ninguém usava.

Regozijado, com todos assutados, porém, fitando-o com olhos de prazer e inveja, volta para seus afazeres em sua mesa.

Quê cê tá fazendo? Hein? Hein? Já fez o que eu pedi? Você perguntaria pro Adamastor sobre o nome do Giradi? Não me lembro se é dos Santos. Amarelo ouro ficou show, sou foda mesmo.

Três e quinze da tarde, de volta ao real, ele se levantou, pegou um café na cozinha e voltou ao computador.

Amarelo ouro ou terra? Hein? Quê cê tá fazendo?

Continuaria ali, por anos no mesmo emprego, assassinando-a, nas mais diversas formas, todos os dias de serviço.

Terra certamente ficou melhor. Foda, é o que sou.